|
хумор
|
|
| volsen | Сообщение № 21 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 22:57 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
 Статус:  |
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что
дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,
потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком
положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще
он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А
теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную
плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный
зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже
точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и
они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова,
страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу ногу зу ногу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за
подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием
на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде
бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 22 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 22:59 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Правдивая история))))
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана -
Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе
дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна
звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я,
товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно,
товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч
: -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там
сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше
рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она
ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил
около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей
паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда
Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю
ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка
кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит...
Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда
уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и
падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая,
что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили
ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол
для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища,
окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,
повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В
обморок упали все, даже преподаватель...
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 23 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 23:01 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую
разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я
обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от
которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта
бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в
дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и
дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на
то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил
тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить,
сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку,
рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь
бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель,
которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на
службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 24 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 23:06 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Привезли как-то в отделение нейрохирургии бабульку лет под 90 с опухолью в
голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция
тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на
благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся
очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с
перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет.
Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими
проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик
тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка
возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату.
На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой
мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой
формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик
просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать
нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до
самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум,
пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось.
Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках,
кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один
перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком
сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном
столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А
бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно
заснула.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 25 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 23:19 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней
остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в
довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в
трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг
лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Hу сел на
лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но
вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и
двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать
клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком
соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к
ним и спросил: "А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была
неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в
ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды.
Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то десь не
так. Слишком уж быстро бегут тетки и сликом сильно кричат. В конце
концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал.
Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он
их оставил - на скамейке у дачи...
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 26 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 23:21 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Дело, значит было так. Падхватил, как то раз один чувак болезнь всех времён и
народов, гонорею то бишь,первый раз в жизни подхватил. Делать нечего,
надо лечить. Ну вот и посоветовал ему кто-то мазь чудодейственную ,
помажешь, говорит, и все как рукой. Приходит он, значит в аптеку, а там
продавщицы две молодые девки, потоптался он у прилавка, стыдно ему так
стало, поймут ведь сразу зачем ему мазь-то, ну, короче, вышел он оттуда,
так и ничего и не купив. Стоит у аптеки, думает, как быть. Смотрит,
идёт мимо дедок, нормальный такой дедуня, с удочками, на рыбалку стало
быть идёт. Вот тут и созрел у него план. Заговорил он с дедом, что мол и
как, куда ловить идёт, на что, и как-бы между делом говорит, что знает,
мол, одно верное средство, как наловить кучу рыбы. Дед конечно
заинтересовался, ну а чувак ему и говорит: " Тут в аптеке мазь
продаётся, помажешь ей наживку, так от рыбы отбоя не будет. Я уже десять
пузырьков истратил, хотел ещё купить, да продавщицы на меня косо
смотреть стали, не продают, говорят дефицит. Ты бы не мог дедуня, купить
мне один , да и себе заодно." Дед согласился охотно, видно настоящий
был рыбак. Взял у чувака деньги, зашёл в аптеку и просит продать ему два
пузырька этой самой мази. Девахи конечно офигели, стоят
переглядываются, ну, думают, дед даёт и тут одна решила деда подколоть: "
Что, говорит, дедуля, поймал?" А дед ей с невозмутимым видом и
отвечает: " Нет, дочка, иду вот только."
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 27 | Добавленно: Воскресенье, 10.11.2013, в 00:48 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду,
стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный
такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным
очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там
обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок
откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя,
сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу придумали
такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая
перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались
к туалету, откидывали люк и совали эту растопыренную перчатку прямо в
задницу сидящему на очке. Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое
ощущуние, когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин
выгребной ямы холодная рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые)
конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и
сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались
посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника
лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по
центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха,
100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end
родителей пионеров."...
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 28 | Добавленно: Воскресенье, 10.11.2013, в 00:51 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены
изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но, если
не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной
пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень понял,
что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол.
Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 29 | Добавленно: Воскресенье, 10.11.2013, в 00:53 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить
документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки для
строительного мусора, и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них
маркером большими буквами: "Баланс", "Налоги", "Авансовые платежи" и
т.д.
Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью
"Зарплата".
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 30 | Добавленно: Воскресенье, 10.11.2013, в 00:59 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить.
Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:
- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет
приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через
минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота:
- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_.. Это смекалистая жена лесника,
напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 31 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 01:26 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот,
однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на
шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть
коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты
вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy
опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать?
Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была,
говоpят, неописyемой...
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 32 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 01:31 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла
часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в
общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в
пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший
кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол,
ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь
прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из
кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от
страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и
заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил -
и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот
держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на
нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты
хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 33 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 01:36 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Жил у одной девушки кот. Кот был очень правильный и гадил прямо в унитаз.
Т.е. запрыгивал туда, окуратно делал свои дела и выпрыгивал обратно.
Однажды, у них отключили свет. Короче девушка пошла в сортир, села на
толчок. А, надо сказать, что немногим ранее, у кота тоже возникла идея
сходить в туалет. Ну так кот, видя это дело, тыркнулся своим носом в
интимное место данной девушки. Теперь представте себе: Вы в полной
темноте, наощупь, идете в туалет, садитесь на толчок, расслабляетесь в
предчувствии облегчения и вдруг что-то мокрое и холодное тычется вам
в... :))
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 34 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 01:37 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только
знаменитое: "Это - маленький шаг для человека, но огромный - для всего
человечества". Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт
произнес: "Удачи, мистер Горски". Смысл этой ремарки пожилой Армстронг
поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что
тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски).
Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он
услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан слетает на Луну!
|
| |
| |
| ajjss | Сообщение № 35 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 02:05 |
Группа: Посетители
Сообщений: 47
Репутация: 49
Статус: |
ед на 412- ом москвиче въехал в BMW
X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…
|
| |
| |
| ajjss | Сообщение № 36 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 02:09 |
Группа: Посетители
Сообщений: 47
Репутация: 49
Статус: |
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
|
| |
| |
| ajjss | Сообщение № 37 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 02:10 |
Группа: Посетители
Сообщений: 47
Репутация: 49
Статус: |
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
|
| |
| |
| ajjss | Сообщение № 38 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 02:10 |
Группа: Посетители
Сообщений: 47
Репутация: 49
Статус: |
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния", с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
|
| |
| |
| ajjss | Сообщение № 39 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 02:11 |
Группа: Посетители
Сообщений: 47
Репутация: 49
Статус: |
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
|
| |
| |
| ajjss | Сообщение № 40 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 02:11 |
Группа: Посетители
Сообщений: 47
Репутация: 49
Статус: |
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
|
| |
| |
