-->Форум КиноЗал POSLE -->

Сообщение № 41 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 02:12

Группа: Посетители

Сообщений: 47

Репутация: 49

Статус:

Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А если соснёшь - весь лес переломаю!

Сообщение № 42 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 02:13

Группа: Посетители

Сообщений: 47

Репутация: 49

Статус:

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Сообщение № 43 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 02:13

Группа: Посетители

Сообщений: 47

Репутация: 49

Статус:

Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти.
Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: - В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле писюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!

Сообщение № 44 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 02:14

Группа: Посетители

Сообщений: 47

Репутация: 49

Статус:

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть

Сообщение № 45 | Добавленно: Понедельник, 11.11.2013, в 02:14

Группа: Посетители

Сообщений: 47

Репутация: 49

Статус:

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

Если не нашли себя – не переживайте зря! )))

Сообщение № 46 | Добавленно: Суббота, 23.11.2013, в 22:24

Группа: Посетители

Сообщений: 103

Репутация: 3

Статус:

"Истоpия pассказана вpачом-пpоктологом. Hапpавили к немy на массаж пpостаты
мyжичка. Массаж этот выполняется пальцем чеpез задний пpоход, паpдон. А
посколькy Укpаина стpана бедная, то лекаpства и всеpазличные пpибамбасы
лечебные как пpавило нyжно иметь свои. Так как специальные пеpчатки для
такого специфического массажа - дефицит, доктоpа использyют два
пpезеpватива (для надежности). Вот и наш доктоp попpосил своего пациента
пpиготовить к сеансy паpy пpезеpвативов. Мyжик спpосил, обязательно ли
это, на что доктоp ответил yтвеpдительно. Сильно стесняясь пpишел наш
пациент на сеанс. Вpач велел емy pасполагаться на кyшетке за шиpмой, а
сам стал мыть pyки. Помыл, зашел к пациентy, спpашивает где
пpезеpвативы. Тот емy пpотягивает один. Вpач спpашивает, где втоpой, на
что мyжичок дико конфyзясь отвечает: -А я свой yже надел..."

Сообщение № 47 | Добавленно: Суббота, 23.11.2013, в 22:29

Группа: Посетители

Сообщений: 103

Репутация: 3

Статус:

Дело было в травматологии. Положили рядом весьма неординарную личность.
Уделан он был, не дай бог никому... Нога сломана, рука тоже, весь
какой-то израненный и вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Тогда-то я и понял - любовь с первого взгляда
существует. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон
дала. Я на следующий день её в ресторан пригласил и..., ну, чтобы лохом
не выглядеть, взял у друга машину.
Ясное дело - в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую
прямо на столе бы её..., э-эх. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она
видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в
шею целовать, а руки шаловливые..! Я на газ давлю, тороплюсь на
квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед
глазами. Ну, а когда я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент
все мои мозги сконцентрировались, тут-то мне столб дорогу и перебежал.
Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что.., где и к чему.
Машина всмятку, все болит, она стонет - кошмар. Скорая правда быстро
приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного
поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и
сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.

Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но
самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу!
- Заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора
раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло.
Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас
смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот
его второй рассказ:
- Не, ну и Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я её когда увидел, сказал, чтобы после отбоя,
часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время
свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах,
это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери
припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну
прям до этого ! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами
подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в
локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за
какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И
только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра
торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля,
двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из скорой.
Тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул! Как
падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на
нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь
он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у неё
повторное сотрясение и два ребра сломано! А у меня вывих тазобедренного
сустава и похоже позвонок сместился.
Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега,
на неё табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил,
мол, ну ту, что на всех столбах висит - "Не влезай - убьёт!"

Сообщение № 48 | Добавленно: Суббота, 23.11.2013, в 22:35

Группа: Посетители

Сообщений: 103

Репутация: 3

Статус:

Забавная Люба.
Случилась эта история очень давно в самом конце восьмедисятых годов
прошлого года. Вначале небольшая предистория. Есть у нас ветлечебница
располагается она в акуратном двухэтажном кирпичном домике, а перед
ветлечебницей в те годы только-только построили несколько высотных
корпусов какого-то урологического центра, так что лечебница совсем
затерялась за ними, и тот, кто раньше в лечебнице не бывал, не сразу
находит ее.
Был у Любани в те годы поклонник - Коля и подарил он своей любимой
славного котенка мужеского пола. Подарок Любане очень понравился и она
стала котовладелицей. Котенок подрос и достиг возраста почти взрослого
кота и Любаня, посоветовавшись с поклонником, принимает решение его
кастрировать. Итак, рано утром поздней осенью Любаня, ее сердечный друг
и кот отправляются в ветлечебницу. Кот очень спокойный лежит тихонечко в

сумке, сумку несет Коля, возглавляет процессию Любаня. Они почти добрались до лечебницы, но никак не могут ее найти. Прохожих нет и вот,
о чудо, они видят женщину. Люба сразу же подходит к ней и говорит: "Мы
вот тут к врачу на прием записались, а как пройти не знаем. Не
подскажете".
Женщина: "Конечно, конечно. Я здесь работаю, здание недавно построили... Я вас сейчас коротким путем проведу". Женщина
заводит наших героев в огромное здание с черного хода и ведет какими-то
подвальными коридорами. Ведет достаточно долго, и видимо из-за этого
между ними завязалась мини-беседа.
Женщина: Какие молодцы - вместе к врачу.
Люба: Да, Вы же знаете, какие мужчины трусы, еле уговорила.
Женщина: Да, да. А с чем Вы?
Люба, кивая в сторону Коли, который несет сумку с котом: Да вот, привезла кастрировать.
Женщина: Ой!
Надо отдать должное несчастной сотруднице урологического центра ей
понадобилось всего 2-3 минуты, что понять, что кастрировать привезли не
Колю, а кота.
P.S. Добрая женщина вывела нашу троицу из здания и проводила до
ветлечебницы. В общем все закончилось очень хорошо, а Коля с Любой потом
всем рассказывали как его возили кастрировать!

Сообщение № 49 | Добавленно: Суббота, 23.11.2013, в 22:37

Группа: Посетители

Сообщений: 103

Репутация: 3

Статус:

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и
уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к
его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто
хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес
практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он
живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось
еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я
тоже приду к вам завтра?"

Сообщение № 50 | Добавленно: Суббота, 23.11.2013, в 22:38

Группа: Посетители

Сообщений: 103

Репутация: 3

Статус:

Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с
рабочего места почесал на самолет. И когда уже летел, вдруг вспомнил,
что дома у него котяра один запертый остался…
Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется
закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от голода.
Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как
черт, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю
луковицу и плачет...

Сообщение № 51 | Добавленно: Воскресенье, 24.11.2013, в 20:27

Группа: Посетители

Сообщений: 103

Репутация: 3

Статус:

В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довольно регулярно пока не наступил момент, когда яма
заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли
хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на
новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное
место.
Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один
бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей
погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с
солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит.
Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни
фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один
солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал
назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову
быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает
из сортирной ямы, весь в го..не, ну а водитель не останавливается и дает
еще 2 круга по территории части.
Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и... на
выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть
получила 2 наряда вне очереди.

Сообщение № 52 | Добавленно: Воскресенье, 24.11.2013, в 20:36

Группа: Посетители

Сообщений: 103

Репутация: 3

Статус:

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в
смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить
для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит,
"голосует". Недурна собой: платьице, стройненькая, ножки точеные,
светленькая, короче - все дела! Притормозил. "Дай,- думает,- подкину
куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула,
в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. "Куда едем-то, красавица?" -
вопрошает водила. "А какие ваши предложения?" - естественно с ходу
отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило, потеплело и
шевельнулось в средней части мужской фигуры. "Во, класс!" - думает.
"Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!" "Едем!" - быстренько
соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. "Я, -
говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то
одной из движущих сил ее поведения. "Тогда я мигом. Через дорогу и
обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на
замок в гараже. Я быстренько!" "Нет проблем!" Надо сказать, гараж был не
электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные
ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только
снаружи. Идем дальше... Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить,
так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе
проезжей части и... Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило -
почти насмерть. Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить
из гаража свою пленницу следующим образом: "Возьми у жены ключи от
гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и
извинись за меня." Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не
имела понятия о том, как открывается замок гаража. Все это время девица
"жила" в гараже... Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала
проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в
гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже
графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь,
предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то
железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста
оказалась ее единственным источником пищи и воды. Обессилевшая,
остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и
вообще всё, что можно было раздолбать. Ее "туалетая комната" была здесь
же... Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою
железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля
хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по
головушке спасителя... Друг оказался в травматологии также в
бессознательном состоянии. Сам мужичок впоследствии снова терял
сознание, но уже от руки жены...

Сообщение № 53 | Добавленно: Воскресенье, 24.11.2013, в 20:37

Группа: Посетители

Сообщений: 103

Репутация: 3

Статус:

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её
направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну,
там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что
"клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением
рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать
обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира
никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а
его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со
словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к
практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со
словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон
подноса...

Сообщение № 54 | Добавленно: Воскресенье, 24.11.2013, в 20:38

Группа: Посетители

Сообщений: 103

Репутация: 3

Статус:

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно
также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

Сообщение № 55 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 18:46

Группа: Посетители

Сообщений: 51

Репутация: 0

Статус:

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.

Сообщение № 56 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 18:46

Группа: Посетители

Сообщений: 51

Репутация: 0

Статус:

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гре%анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гре%анаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Сообщение № 57 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 18:47

Группа: Посетители

Сообщений: 51

Репутация: 0

Статус:

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Сообщение № 58 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 18:48

Группа: Посетители

Сообщений: 51

Репутация: 0

Статус:

Что такое дипломатия?
Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Сообщение № 59 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 18:49

Группа: Посетители

Сообщений: 51

Репутация: 0

Статус:

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу.
Оборачиваюсь — мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...