Анекдоты
|
|
firename | Сообщение № 1981 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:51 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом: - Так! Я хочу видеть твоих родителей!!! - Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16.
|
|
| |
firename | Сообщение № 1982 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:51 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Мариванна спрашивает Вовочку: - Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал? - Да, мне папа помогал. - Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!
|
|
| |
firename | Сообщение № 1983 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:51 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?
|
|
| |
firename | Сообщение № 1984 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:51 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент засыпается, не может ответить ни на один вопрос. Профессор: - Ну, хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт? Студент: - Товарищ профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть. Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему: - Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт? Электрик: - Ну, ты, браток, и попал.
|
|
| |
firename | Сообщение № 1985 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:51 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
|
|
| |
firename | Сообщение № 1986 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:52 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене. - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать! - Да куда она полетит-то на ночь глядя?
|
|
| |
firename | Сообщение № 1987 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:52 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
|
|
| |
firename | Сообщение № 1988 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:52 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четвёрку". Что сдаём? Все молчат. - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: - Во валит, гад!!!
|
|
| |
firename | Сообщение № 1989 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:52 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Замучили мужика дома клопы... чем он их только не травил, а вывести не может. Пошел к другу. Тот ему советует: - Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого большого и жирного клопа: он у них главный! Ну и говоришь ему: "Ребята, может вы уйдете? Жить с вами не могу!" - И поможет?! - Еще бы! Только когда они будут уходить, не смейся! Ну, пришел мужик домой, все перевернул, нашел самого жирного клопа и говорит: - Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели. - Серьезно? - Да! - Ну ладно. Народ, собирайся! Уходим! И вот к входной двери тянется вереница клопов: сначала самые жирные, потом все мельче и мельче, а последними идут инвалиды на костылях. Ну, мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит: - Мужики, он пошутил! Возвращаемся!
|
|
| |
firename | Сообщение № 1990 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:52 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Торжественная речь директора на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Простите... Hа большую дорогу!
|
|
| |
firename | Сообщение № 1991 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:52 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: -- Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: -- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: -- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
|
|
| |
firename | Сообщение № 1992 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:52 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
|
|
| |
firename | Сообщение № 1993 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:53 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит: - Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином...
|
|
| |
firename | Сообщение № 1994 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:53 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В операционной: - Доктор, кажется, мы его потеряли! - Ой, что ж теперь будет-то?! - Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.
|
|
| |
firename | Сообщение № 1995 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:53 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги.
|
|
| |
firename | Сообщение № 1996 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:53 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий: - Нет, только грабить. Высокий: - Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий: - Нет, только грабить. Женщина в автобусе разозлилась: - А ты, маленький, помолчи!
|
|
| |
firename | Сообщение № 1997 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:53 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции". Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
|
|
| |
firename | Сообщение № 1998 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:53 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
|
|
| |
firename | Сообщение № 1999 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:53 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека *сукин сын*. - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой… - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!
|
|
| |
firename | Сообщение № 2000 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:54 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- За что ты попал в тюpьмy? - За взяткy. - А за что тебя так быстpо выпyстили? - За взяткy.
|
|
| |