Анекдоты
|
|
firename | Сообщение № 2001 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:54 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури!
|
|
| |
firename | Сообщение № 2002 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:54 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. - Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает.
|
|
| |
firename | Сообщение № 2003 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:54 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
|
|
| |
firename | Сообщение № 2004 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:54 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!
|
|
| |
firename | Сообщение № 2005 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:54 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В таможне. - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это не имеет значения. Порядок один для всех!
|
|
| |
firename | Сообщение № 2006 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:54 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): - Нет... - Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? - Нет... - Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.
|
|
| |
firename | Сообщение № 2007 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:55 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Солдаты: - Мамаша, пусти пеpеночевать! - Hе пущу: вы мне внучку испоpтите. - Hе тpонем мы её, честное бойцовское! - Hу, тогда заходите. Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат: - Что же вы мне бабушку испоpтили?!!
|
|
| |
firename | Сообщение № 2008 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:55 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! - Почему? Есть слово. - Какое? - Спасибо!
|
|
| |
firename | Сообщение № 2009 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:55 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину? - Обладает, но не даром.
|
|
| |
firename | Сообщение № 2010 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:55 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те чё хреново?
|
|
| |
firename | Сообщение № 2011 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:55 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу: - Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
|
|
| |
firename | Сообщение № 2012 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:55 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
|
|
| |
firename | Сообщение № 2013 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:55 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
|
|
| |
firename | Сообщение № 2014 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:56 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Трое пьяных ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну, ничего, вон лифт едет...
|
|
| |
firename | Сообщение № 2015 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:56 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
|
|
| |
firename | Сообщение № 2016 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:56 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Два приятеля разговаривают о девушках: Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. А как? Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает: Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
|
|
| |
firename | Сообщение № 2017 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:56 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Лезет в гору альпинист. Со страховками, приспособлениями всякими… Залез. Видит, на краю пропасти два мужика сидят, и то один, то другой прыгает вниз, и также легко возвращается на место. Альпинист: — Ребята, а как это у вас получается? Один из мужиков: — А тут вдоль скалы восходящие потоки воздуха, такие сильные, что сами наверх выносят. Альпинист: — И что, я тоже так смогу? Мужик: — Да легко! Альпинист прыгает в пропасть, естественно, камнем вниз и расшибается в лепешку. Второй мужик говорит первому: — Знаешь, Гаврюша, хоть ты и архангел, но такая сволочь!
|
|
| |
firename | Сообщение № 2018 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:56 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Два карлика заходять у жіночий монастир: - Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики??? - Ні немає, і ніколи не було!!! - Шкода, допобачення. Заходять у другий: - Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики??? - Ні немає, і ніколи не було!!! - Шкода, допобачення. Заходять у третій(останній): - Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики??? - Ні немає, і ніколи не було!!! - Шкода, дуже шкода. Виходячи на вулицю один кричить на другого: - Я тобі казав що то пінгвін, а ти монашка, монашка!!!
|
|
| |
firename | Сообщение № 2019 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:56 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Мужик разбрасывает листовки по Красной площади. Милиционер увидел, бежит к старшему: - Товарищ майор, чё делать-то будем? Пошли вдвоём мужика приструнить, одну подняли - а там чистый лист с обеих сторон. - Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!! - А чё писать-то - и так всё понятно!!!
|
|
| |
firename | Сообщение № 2020 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 05:56 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
|
|
| |