|
Анекдоты
|
|
| benjamin123 | Сообщение № 2521 | Добавленно: Воскресенье, 16.09.2012, в 12:37 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 20
Репутация: 18
 Статус:  |
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.
работа
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.
Валуев
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
|
| |
| |
| Jurgens | Сообщение № 2522 | Добавленно: Среда, 19.09.2012, в 18:18 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 121
Репутация: 15
Статус: |
Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.
|
| |
| |
| Jurgens | Сообщение № 2523 | Добавленно: Среда, 19.09.2012, в 18:24 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 121
Репутация: 15
Статус: |
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
|
| |
| |
| Jurgens | Сообщение № 2524 | Добавленно: Среда, 26.09.2012, в 12:18 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 121
Репутация: 15
Статус: |
Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!
|
| |
| |
| Jurgens | Сообщение № 2525 | Добавленно: Среда, 26.09.2012, в 12:19 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 121
Репутация: 15
Статус: |
Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.
|
| |
| |
| Jurgens | Сообщение № 2526 | Добавленно: Среда, 26.09.2012, в 12:20 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 121
Репутация: 15
Статус: |
Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.
|
| |
| |
| Ivan | Сообщение № 2527 | Добавленно: Среда, 03.10.2012, в 20:00 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 22
Статус: |
Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
|
| |
| |
| Jurgens | Сообщение № 2528 | Добавленно: Четверг, 04.10.2012, в 10:26 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 121
Репутация: 15
Статус: |
Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика.
======
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
======
Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
======
Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
Сообщение отредактировал Jurgens - Четверг, 04.10.2012, 13:03
|
| |
| |
| Jurgens | Сообщение № 2529 | Добавленно: Четверг, 04.10.2012, в 10:30 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 121
Репутация: 15
Статус: |
Жила-была бл*дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл*дей все хорошо…
======
Ваш диск D перепорнен.
======
А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта».
Некрасивым мальчикам — скидки.
======
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
|
| |
| |
| Jurgens | Сообщение № 2530 | Добавленно: Четверг, 04.10.2012, в 11:02 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 121
Репутация: 15
Статус: |
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
======
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
======
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
|
| |
| |
| Jurgens | Сообщение № 2531 | Добавленно: Четверг, 04.10.2012, в 11:11 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 121
Репутация: 15
Статус: |
xxx: сколько вы хотите?
yyy: [столько]
xxx: такой уровень зарплаты достаточно высок даже для банка
yyy: значит, банк пока не готов нанять программиста моего уровня.
======
Johnny: Конечно стучать нельзя, не по-пацански это! зато потом забавно читать нытьё таких реальных пацанчиков, когда им разбивают машину на парковке, а свидетелей хрен найдешь
======
gray: недавно у соседки с 3его этажа умер вифи-роутер
gray: хоронили всем подъездом 
======
(Викторина): Главная деталь мясорубки? (4 букв)
eJIka: мясо
sTALker: мясо
.Dawn.: Мясо
гена: МЯСО
num: мясо
|
| |
| |
| Jurgens | Сообщение № 2532 | Добавленно: Четверг, 04.10.2012, в 11:24 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 121
Репутация: 15
Статус: |
Вопрос:
Зная цены на новогодние праздники и загруженность гостиниц, хотели озадачиться уже сейчас покупкой новогоднего тура. К тому же сейчас скидки.Но муж озабочен, что в случае конца света в декабре, тур сгорит и деньги не вернут. Скажите, есть какие-нибудь гарантии возврата денег в этом случае?
|
| |
| |
| Nic | Сообщение № 2533 | Добавленно: Понедельник, 22.10.2012, в 02:01 |
Группа: Посетители
Сообщений: 69
Репутация: 24
Статус: |
Маленький мальчик к папе приходит:
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...
Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.
- Мне нравятся женщины за 50...
- Ну, в принципе, это недорого...
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Парень девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
Дорогой, посмотрела сегодня на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила...
|
| |
| |
| rafikus | Сообщение № 2534 | Добавленно: Воскресенье, 18.11.2012, в 17:27 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 5
Статус: |
большому кораблю-большая торпеда
|
| |
| |
| rafikus | Сообщение № 2535 | Добавленно: Воскресенье, 18.11.2012, в 17:34 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 5
Статус: |
стрельнул старший сын, попала стрела на боярский двор-женился на боярыне Стрельнул средний сын попал в спину младшему-тоже женился
|
| |
| |
| miledi | Сообщение № 2536 | Добавленно: Суббота, 24.11.2012, в 16:05 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: |
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
Сообщение отредактировал miledi - Суббота, 24.11.2012, 16:06
|
| |
| |
| superpuper | Сообщение № 2537 | Добавленно: Среда, 28.11.2012, в 18:29 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 112
Репутация: 31
Статус: |
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Думаю самые прикольные пожелания найдутся только тут.
ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!
Вовочка в милиции:
- Дяденька милиционер, это фотки людей, которых вы ищите???
- Да, а что?
- А что ж вы их не повязали, когда фотографировали????
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 2538 | Добавленно: Пятница, 07.12.2012, в 19:28 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
И ТАК КАЖДОЕ УТРО
yyy: ну и как?
xxx: Представь, что ты женатый мужик. И у тебя родился сын.
yyy: ну.
xxx: вот. спустя некоторое время, ты узнаешь что у тебя родился, на самом деле, не сын, а дочка!
yyy: Как это?
xxx: Не отвлекайся. Спросить жену об этом ты не можешь, потому что она умерла при родах. В роддоме выясняешь, что действительно это не твой сын, произошла ошибка. Вроде бы разобравшись, что к чему ты идешь к женщине которая забрала твою дочь. У нее оказывается нет мужа (она мать одиночка), и более того это оказывается та самая девушка, с которой ты случайно переспал, когда ездил в командировку. Так-что есть вероятность, что на самом деле это твой сын.
yyy: ...
xxx: а потом ты находишь смски на телефоне жены из которых узнаешь, что у нее был любовник, и что это, скорее всего, его дочка... А еще тебе звонит теща и говорит: "Я знаю, мы с Вами в плохих отношениях, но считаю своим долгом сказать, что на похоронах в гробу была моя дочь, но не Ваша жена...", бросает трубку и на звонки не отвечает... а потом звонит телефон жены, на котором высвечивается: "Мой второй", ты его взять не успел, а при перезвоне "абонент не доступен"
yyy: что-то я запутался.. ну ладно, что дальше?
xxx: а дальше ХРЕН тебе!
yyy: ээй...
xxx: вот примерно так же и я себя чувствую кода меня будят...
  от Serzhak1 от Dred6678
|
| |
| |
| dilmax777 | Сообщение № 2539 | Добавленно: Суббота, 16.03.2013, в 13:03 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 52
Репутация: 49
Статус: |
Просыпается по весне медведь в берлоге, на губе волосина. Берёт её и прикладывает для сравнения к лапе:
- НЕА
Прикладывает под мышку:
- НЕА
Прикладывает промеж задних лап:
- Да быть того не может!!!
|
| |
| |
| dilmax777 | Сообщение № 2540 | Добавленно: Суббота, 16.03.2013, в 13:06 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 52
Репутация: 49
Статус: |
Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
- Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бо-о-ольшие.
- Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими ма-а-аленькими делаются.
|
| |
| |
