Анекдоты - Страница 128 - Форум КиноЗал POSLE

Воскресенье, 04.12.2016, 01:53
Приветствую Вас Гость

Форум КиноЗал POSLE

Администратор форума КиноЗал POSLE - Прохожий (Отправить ЛС | Skype™ - kinozalposle | Email - posle@at.ua | )
VIP форум · Участники форума · Правила форума · Поиск по форуму
Новые сообщения форума КиноЗал POSLE [?] Чат форума КиноЗал POSLE
Тема Сообщение от Обновления
New!!! что случилось с сайтом posle.info (31) denbchick 30.11.2016, в 17:08
New!!! Ждём помощи от профессионалов. Обсу... (79) katerina_nikolaeva 30.11.2016, в 10:51
New!!! Как пройти в группу VIP (41) ccbecaunfinchay 28.11.2016, в 19:51
New!!! Заказать взлом почты у профессионал... (4) MAIL_CRACK 22.11.2016, в 23:14
New!!! Плейлисты для онлайн фильмов, Сериа... (413) wmd78 17.11.2016, в 18:02
New!!! не много музыкальных каналов (3) katerina_nikolaeva 17.11.2016, в 15:56
New!!! Канал Nickelodeon (1) katerina_nikolaeva 13.11.2016, в 12:59
New!!! Вопросы по ремонту (3) LEGKO_ZARABOTAT 13.11.2016, в 11:02
New!!! АНОНИМНЫЙ ВЗЛОМ ПОЧТЫ - 100% (1) LEGKO_ZARABOTAT 13.11.2016, в 11:02
New!!! Заказать взлом почты у профессионал... (1) LEGKO_ZARABOTAT 13.11.2016, в 11:02
New!!! Какое кино посоветуете? (8) LEGKO_ZARABOTAT 10.11.2016, в 23:42
New!!! Кто будет мировой чампион (298) LEGKO_ZARABOTAT 10.11.2016, в 23:42
New!!! Ссылки на фильмы, мультфильмы и т.п... (8) govorukhina_mila 27.10.2016, в 22:21
New!!! Онлайн ТВ для пользователей (5) govorukhina_mila 24.10.2016, в 13:13
New!!! Схема заработка! 500р в день.Без вл... (4) govorukhina_mila 17.10.2016, в 22:05
New!!! что случилось с сайтом posle.info (0) fjufk 09.10.2016, в 13:28
New!!! Торрент ТВ (1334) fjufk 09.10.2016, в 13:21
New!!! Плейлисты IPTV(rtmp/mms/rtsp/mmsh) (1335) Santas 30.07.2016, в 11:26
New!!! Мы предлагаем кардшаринг!!! (1) ZEVS 23.05.2016, в 21:22
New!!! Помогите вытащить ссылки на онлайн ... (34) Dred6678 18.03.2016, в 00:41
New!!! Ищу каналы! (124) Murzilka 28.02.2016, в 23:29
New!!! Ссылки на сайты транслирующие ТВ ка... (139) ZEVS 25.02.2016, в 22:15
New!!! nStremLmod (5) GEVTALUZ 15.02.2016, в 01:28
New!!! Плейлисты Радио каналов (135) Miller 30.01.2016, в 00:27
New!!! Телевизор LG LA660V спутниковый тюн... (2) Ruslah 20.12.2015, в 15:06
New!!! Взлом копроративной почты заказать ... (0) -Musia- 22.09.2015, в 16:12
New!!! МирЭлектроники (275) cheba 29.06.2015, в 08:15
New!!! Видео приколы (522) cheba 29.06.2015, в 08:13
New!!! Pozitiv (270) cheba 28.06.2015, в 19:02
New!!! Что посмотреть и Во что поиграть? (324) cheba 15.12.2014, в 18:00
New!!! хумор (204) cheba 13.12.2014, в 12:44
New!!! ДАКАР (28) cheba 27.11.2014, в 17:31
New!!! TomorrowWorld 2013 (53) cheba 24.11.2014, в 23:35
New!!! Ностальгия (279) cheba 24.11.2014, в 23:32

Вы гость на этом форуме, большая часть форума "КиноЗал POSLE" для Вас закрыта. Рекомендуем Вам войти или зарегистрироваться

Страница 128 из 168«12126127128129130167168»
Модератор форума: cheba 
Форум КиноЗал POSLE » Общий » Юмор » Анекдоты (Сообщения в данной теме в зачет не считаются)
Анекдоты
coolmanodСообщение № 2541 | Добавленно: Четверг, 21.03.2013, в 19:50
Аватар пользователя coolmanod в КиноЗале POSLE

 
Группа: Пользователи  
Сообщений: 2 
Репутация: 0  
Статус:
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
-ну плюс четыре
Выходит, а у него весит уже целая горсть из восьми яиц, ну что делать опять пошёл, ему снова голос
- плюс восемь или минус восемь
ну мужик не захотел отдавать всё и говорит плюс. Еле выходит, подходит к жене, стоять тяжело, ну жена говорит
- у нас трое детей, мы счастливы в браке, говори минус.
Заходит мужик ему как обычно вопрс
-плюс 32 или минус 32
- А вот хрен тебе минус
ну и выпали у него все 32 зуба
 
marekСообщение № 2542 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:12


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин.
Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду,
бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких
налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет
дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая
страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и
говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и
говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет
милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и
отвечает: "Так они сейчас работают!
 
marekСообщение № 2543 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:13


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
 
marekСообщение № 2544 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:13


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
 
marekСообщение № 2545 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:13


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
 
marekСообщение № 2546 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:14


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
 
marekСообщение № 2547 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:14


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
 
marekСообщение № 2548 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:15


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...
 
marekСообщение № 2549 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:15


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
 
marekСообщение № 2550 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:15


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
 
marekСообщение № 2551 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:16


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
Украинская школа.
- Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
- А что ему нужно сказать?
- Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.
 
marekСообщение № 2552 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:16


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
 
marekСообщение № 2553 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:16


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
 
marekСообщение № 2554 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:16


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
 
marekСообщение № 2555 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:17


 
Группа: Посетители  
Сообщений: 71 
Репутация: 9  
Статус:
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
 
zavit06Сообщение № 2556 | Добавленно: Пятница, 24.05.2013, в 05:19


 
Группа: Пользователи  
Сообщений: 3 
Репутация: 13  
Статус:
«Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!»
 
zavit06Сообщение № 2557 | Добавленно: Пятница, 24.05.2013, в 05:24


 
Группа: Пользователи  
Сообщений: 3 
Репутация: 13  
Статус:
Иван Никодимыч из Курска, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне застрелил трех жирафов... smile
 
chebaСообщение № 2558 | Добавленно: Пятница, 24.05.2013, в 23:41


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1886 
Репутация: 23346  
Статус:
13 злобных анекдотов об итальянском футболе



Белке на голову упал желудь, и она потеряла память. Аналогичное случилось со скунсом, и тот также никак не может вспомнить, кто он такой.

Белка его спрашивает:

- Прошу прощения, вы не знаете, что я за животное?

- Мне кажется, ты похожа на белку.

- О, спасибо! И, правда, что-то начинаю вспоминать.

Скунс, в свою очередь, спрашивает:

- А на кого похож я?

Белка:

- Ну давай посмотрим. У тебя белые и черные полосы…от тебя дерьмово пахнет… Ты, случаем, не «ювентино»?

Встречаются два вора. Оба - болельщики «Милана», и один другому говорит:

- Я вчера ночью забрался в дом к Мальдини и украл все его кубки, трофеи, медали…

- Да ты сумасшедший! Как ты мог?! К самому Мальдини!

- Что поделаешь, у Матерацци было почти нечем поживиться.

Учительница просит детей рассказать, чем занимаются их отцы.

- Марко, кем работает твой папа?

- Он специалист по торговому праву.

- Отлично. А твой кто, Джиджи?

- Рыбак, госпожа учительница.

- Хорошо. А кем работает твой, Абдил?

- Э…он стриптизер в местном гей-клубе.

Учительница поражена и просит ребенка сказать, что он пошутил.

- Ну хорошо, он не стриптизер в гей-клубе. Он играет за «Интер», но я как-то постеснялся это сказать.

Гаттузо, Вьери и Тотти стоят перед магическим зеркалом, у которого есть одна

особенность: люди, говорящие перед ним неправду, исчезают.

- Думаю, что я самый красивый мужчина в Италии, - говорит Гаттузо.

П-фф! Гаттузо исчезает.

Тогда Вьери говорит:

- Думаю, что я самый умный в Италии.

П-фф! И он исчезает.

Оставшись в одиночестве, Тотти произносит:

- Я думаю….

П-фф!

- Почему каждый раз, когда играет «Лацио», «Стадио Олимпико» практически пустой?

- А попробуйте припарковать 70 000 тракторов вокруг стадиона…

Юг, Сицилия. В сельском доме крестный отец мафии встречается с тремя капо.

Крестный отец:

- Сегодня вечером нужно будет разобраться с этим Калоджеро Зизза. Но только сделайте так, чтобы все выглядело как самоубийство.

Самый сообразительный из трех:

- Не волнуйтесь, дон, мы его повесим в шарфе «Интера.

Одним прекрасным днем Фабио Капелло, собрав всех игроков «Ромы» в раздевалке, решил провести урок математики. Он выбирает Кассано и спрашивает у него:

- Сколько будет 5+7?

Антонио отвечает:

- Тринадцать.

Вся команда начинает кричать:

- Мистер, дайте ему еще один шанс! Ну дайте ему еще один шанс!

Капелло соглашается и вновь спрашивает Кассано:

- Сколько будет 4+4?

Кассано чешет репу и произносит:

- Семь?

Все опять начинают гомонить:

- Мистер, дайте ему еще один шанс! Ну дайте ему еще один шанс!

Тогда Капелло говорит:

- Что ж, Антонио, даю тебе последнюю попытку. Сколько будет 3+2?

- Пять.

И тут Тотти как заорет:

- Дайте ему еще один шанс! Дайте ему еще один шанс!

Моджи приходит к психоаналитику и ложится на кушетку.

- Доктор, мне приснился кошмар! Снилось, будто «Интер» выиграл скудетто, а Вьери говорил тосты и пил из кубка шампанское.

- А вы... разве не заплатили... судье?!

Тотти с приятелем в табачном www.posle.at.uaе. Приятель покупает сигареты, а Тотти читает на пачке: курение вызывает импотенцию.

Тогда он вполголоса говорит:

- Бери лучше те, что вызывают старение кожи.

Тифозо заходит в фирменный www.posle.at.ua «Ювентуса» и говорит:

- Я бы хотел футболку «Юве».

- Какую желаете? Вратаря, игрока или… судьи?

Спалетти приходит на тренировку и никак не может найти Тотти. Подходя к раздевалке, он слышит: тьфу, тьфу, тьфу.

Заходит внутрь и видит Тотти, упражняющегося в плевках.

- Франческо, а что ты делаешь?

- Готовлюсь к Евро.

Моратти разбрасывает газетные страницы по полю «Сан-Сиро». Кажется, «Интер» силен на бумаге…

Тотти и Дель Пьеро смотрят фильм. На экране – скачки.

Алекс говорит:

- Ставлю 10 евро на белую лошадь.

Ческо отвечает:

- Хорошо, а я десятку на черную.

В итоге первой приходит белая лошадь. Дель Пьеро отказывается от выигрыша, говоря:

- Не нужно денег, потому что я уже видел этот фильм и заранее знал, кто победит.

- Ну и что, я тоже видел его, - отвечает Тотти.

Алекс недоуменно:

- Но тогда, ради всего святого, почему ты поставил на черную!?

- Да сегодня мне показалось, что она в лучшей форме.


от Serzhak1от Dred6678


Сообщение отредактировал cheba - Пятница, 24.05.2013, 23:43
 
chebaСообщение № 2559 | Добавленно: Пятница, 24.05.2013, в 23:44


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1886 
Репутация: 23346  
Статус:
13 злобных анекдотов про «Милан»



Как-то утром Гаттузо звонит Пато.

«Привет, Утенок, зайди-ка ко мне домой. Я тут пытаюсь собрать пазл, но ни черта не выходит. Все кусочки абсолютно одинаковые!»

«Посмотри картинку на коробке, - предлагает Пато. – Что ты там видишь?»

«Ах да, великолепная идея! Вижу красного петуха. Но…я все равно ничего не понимаю!»

«Ладно, Рино, так и быть, приду к тебе – будем собирать вместе».

Через некоторое время они встретились. Пато осмотрел коробку и фрагменты, разбросанные по столу, прочистил горло и произнес: «Рино, сейчас не время для завтрака. Так что собирай кукурузные хлопья обратно в коробку и пошли на тренировку».

Галлиани и Нельсон Дида:

«Нельсон, исходя из соображения хотя бы собственной безопасности, почему ты не носишь ни очки, ни контактные линзы?»

«А зачем? Я и так все прекрасно вижу, Cavaliere*».

«Милану» требуется новая секретарша. Галлиани и Брайда решают, как будут проводить отбор. Галлиани говорит, что хочет сделать так же, как в подобных случаях поступает Берлускони.

«Положим на пол в офисе банкноту в 500 евро. Потом будем по очереди запускать претенденток, а за их реакцией наблюдать через скрытую камеру».

После просмотра трех девушек, Галлиани и Брайда совещаются.

«Итак, - рассуждает Галлиани. – Первая подняла банкноту и быстренько запихала ее к себе в сумочку. Вторая подняла банкноту и отдала ее мне. Третья хоть и заметила банкноту, но к ней даже не прикоснулась».

«Ну, и кого берем?» - интересуется Брайда.

«Все просто. Поступим, как Сильвио: берем ту, у которой грудь больше».

Тонут «миланиста» и «интериста», причем спасти можно только одного из них. «Ювентини» в это время думает, что делать: пойти с девушкой в кино или пригласить ее в ресторан?

Что делают Галлиани и Берлускони, когда «Милан» вылетает из Лиги Чемпионов?

Начинают рвать волосы на голове.

Встречаются два друга. Один – в сшитом на заказ костюме, на руке – золотой «Ролекс», сам за рулем новенького автомобиля.

«Марко! – восклицает другой. – Что случилось? Ты выиграл в лотерею?»

«Да нет, меня просто пригласили поучаствовать в викторине на канале RAI, когда я им написал, что знаю про «Милан» все. Вот выиграл 100 000 евро».

Проходит какое-то время, и они опять встречаются. При этом второй сидит в роскошном «Бентли», за рулем – шофер, а сам выглядит настоящим набобом, хвастающимся своим богатством.

Друг завистливо: «Боже мой, Лука! Что за чудеса! Но откуда?»

«Да просто я вот тоже решил поучаствовать в телевизионной викторине. Отправил письмо на канал Mediaset, в котором написал, что знаю про Берлускони все. И буквально через несколько дней мне на дом доставили чек на 2 миллиона евро. Правда, на передачу так и не пригласили…».

Как-то девушка гуляла по побережью и нашла старинную лампу. Она ее потерла, и перед ней появился джинн, который предложил исполнить одно желание.

Девушка: «Хочу мост отсюда и до Австралии».

Джинн: «О, это слишком сложно. Потребуется до фига бетона, рабочих и времени, чтобы все сделать. Может, попросишь что-нибудь попроще?»

«Ну, хорошо. Тогда хочу, чтобы «Милан» выиграл скудетто».

«Э-э-з…давай вернемся к мосту…»

Учительница просит: «Пьерино, мы говорим о происхождении видов. Что ты можешь рассказать о происхождении человека?»

«О, это легко, госпожа учительница. Человек произошел от Гаттузо».

Во время тренировки Аллегри предложил выполнить несколько упражнений йоги. Когда все футболисты стояли вверх ногами, Кассано обратился к Мистеру: «Помогите, мне нехорошо. Я чувствую, как кровь прилила к голове!»

«Ладно, возвращайся в нормальное положение», - ответил Аллегри.

«А почему я сейчас не чувствую, что кровь прилила обратно к ногам?» - полюбопытствовал Кассано.

«Ну, видимо, там не пусто!»

Какая разница между несчастьем и трагедией?

Полный автобус «миланистов», упавший с обрыва – это несчастье.

А вот если автобус, падая, сильно пострадал – это уже трагедия.

«Милан» прибыл в Стокгольм на товарищеский матч. Пока другие устраивались, Гаттузо и Пато отправились прогуляться. Едва вышли из отеля, как столкнулись с двумя очень красивыми блондинками и решили с ними замутить.

«Мы – футболисты из Милана, - начал Пато. – А вы кто? Как вас зовут?»

Но девушки почему-то совершенно не впечатлились их мужской красотой, а лишь обменялись взглядами. А потом одна из красоток произнесла: «Нас зовут Ингрид и Катрина, и мы – лесбиянки».

«Ах, - Рино решил вставить свои пять копеек. – Вы приехали из Лесбии? Прекрасное место…».

В свое время в «Милане» в разряд плохих попадали две новости. Первая – Алессандро Неста плохо себя чувствует и не будет играть. Вторая – Массимо Оддо прекрасно себя чувствует и выходит на поле.

На шестой день Бог создал людей и различные народности. Когда создавал миланцев, то провозгласил: «Каждый житель Милана будет умным, честным и истинным «миланистой». Но немного погодя, когда увидел первых миланцев, понял, что перестарался. Поэтому предложил каждому жителю Милана в дальнейшем самому выбирать любые два качества из предложенных трех.

Вот поэтому-то одни «миланисты» честные, но неумные; другие «миланисты» умные, но нечестные, а если вдруг вам попадется миланец и умный, и честный – знайте, он точно не «миланиста»!


от Serzhak1от Dred6678


Сообщение отредактировал cheba - Пятница, 24.05.2013, 23:46
 
chebaСообщение № 2560 | Добавленно: Воскресенье, 02.06.2013, в 11:31


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1886 
Репутация: 23346  
Статус:


Анекдоты на Арбате: Котовский (VHS Rip)



от Serzhak1от Dred6678
 
Форум КиноЗал POSLE » Общий » Юмор » Анекдоты (Сообщения в данной теме в зачет не считаются)
Страница 128 из 168«12126127128129130167168»
Поиск:

Бесплатная доска объявлений Украины
%