|
Анекдоты
|
|
| coolmanod | Сообщение № 2541 | Добавленно: Четверг, 21.03.2013, в 19:50 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
 Статус:  |
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
-ну плюс четыре
Выходит, а у него весит уже целая горсть из восьми яиц, ну что делать опять пошёл, ему снова голос
- плюс восемь или минус восемь
ну мужик не захотел отдавать всё и говорит плюс. Еле выходит, подходит к жене, стоять тяжело, ну жена говорит
- у нас трое детей, мы счастливы в браке, говори минус.
Заходит мужик ему как обычно вопрс
-плюс 32 или минус 32
- А вот хрен тебе минус
ну и выпали у него все 32 зуба
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2542 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:12 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин.
Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду,
бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких
налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет
дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая
страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и
говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и
говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет
милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и
отвечает: "Так они сейчас работают!
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2543 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:13 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2544 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:13 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2545 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:13 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2546 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:14 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2547 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:14 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2548 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:15 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2549 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:15 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2550 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:15 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2551 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:16 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Украинская школа.
- Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
- А что ему нужно сказать?
- Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2552 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:16 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2553 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:16 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2554 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:16 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2555 | Добавленно: Четверг, 02.05.2013, в 20:17 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
|
| |
| |
| zavit06 | Сообщение № 2556 | Добавленно: Пятница, 24.05.2013, в 05:19 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 13
Статус: |
«Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!»
|
| |
| |
| zavit06 | Сообщение № 2557 | Добавленно: Пятница, 24.05.2013, в 05:24 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 13
Статус: |
Иван Никодимыч из Курска, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне застрелил трех жирафов... 
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 2558 | Добавленно: Пятница, 24.05.2013, в 23:41 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
13 злобных анекдотов об итальянском футболе
Белке на голову упал желудь, и она потеряла память. Аналогичное случилось со скунсом, и тот также никак не может вспомнить, кто он такой.
Белка его спрашивает:
- Прошу прощения, вы не знаете, что я за животное?
- Мне кажется, ты похожа на белку.
- О, спасибо! И, правда, что-то начинаю вспоминать.
Скунс, в свою очередь, спрашивает:
- А на кого похож я?
Белка:
- Ну давай посмотрим. У тебя белые и черные полосы…от тебя дерьмово пахнет… Ты, случаем, не «ювентино»?
Встречаются два вора. Оба - болельщики «Милана», и один другому говорит:
- Я вчера ночью забрался в дом к Мальдини и украл все его кубки, трофеи, медали…
- Да ты сумасшедший! Как ты мог?! К самому Мальдини!
- Что поделаешь, у Матерацци было почти нечем поживиться.
Учительница просит детей рассказать, чем занимаются их отцы.
- Марко, кем работает твой папа?
- Он специалист по торговому праву.
- Отлично. А твой кто, Джиджи?
- Рыбак, госпожа учительница.
- Хорошо. А кем работает твой, Абдил?
- Э…он стриптизер в местном гей-клубе.
Учительница поражена и просит ребенка сказать, что он пошутил.
- Ну хорошо, он не стриптизер в гей-клубе. Он играет за «Интер», но я как-то постеснялся это сказать.
Гаттузо, Вьери и Тотти стоят перед магическим зеркалом, у которого есть одна
особенность: люди, говорящие перед ним неправду, исчезают.
- Думаю, что я самый красивый мужчина в Италии, - говорит Гаттузо.
П-фф! Гаттузо исчезает.
Тогда Вьери говорит:
- Думаю, что я самый умный в Италии.
П-фф! И он исчезает.
Оставшись в одиночестве, Тотти произносит:
- Я думаю….
П-фф!
- Почему каждый раз, когда играет «Лацио», «Стадио Олимпико» практически пустой?
- А попробуйте припарковать 70 000 тракторов вокруг стадиона…
Юг, Сицилия. В сельском доме крестный отец мафии встречается с тремя капо.
Крестный отец:
- Сегодня вечером нужно будет разобраться с этим Калоджеро Зизза. Но только сделайте так, чтобы все выглядело как самоубийство.
Самый сообразительный из трех:
- Не волнуйтесь, дон, мы его повесим в шарфе «Интера.
Одним прекрасным днем Фабио Капелло, собрав всех игроков «Ромы» в раздевалке, решил провести урок математики. Он выбирает Кассано и спрашивает у него:
- Сколько будет 5+7?
Антонио отвечает:
- Тринадцать.
Вся команда начинает кричать:
- Мистер, дайте ему еще один шанс! Ну дайте ему еще один шанс!
Капелло соглашается и вновь спрашивает Кассано:
- Сколько будет 4+4?
Кассано чешет репу и произносит:
- Семь?
Все опять начинают гомонить:
- Мистер, дайте ему еще один шанс! Ну дайте ему еще один шанс!
Тогда Капелло говорит:
- Что ж, Антонио, даю тебе последнюю попытку. Сколько будет 3+2?
- Пять.
И тут Тотти как заорет:
- Дайте ему еще один шанс! Дайте ему еще один шанс!
Моджи приходит к психоаналитику и ложится на кушетку.
- Доктор, мне приснился кошмар! Снилось, будто «Интер» выиграл скудетто, а Вьери говорил тосты и пил из кубка шампанское.
- А вы... разве не заплатили... судье?!
Тотти с приятелем в табачном www.posle.at.uaе. Приятель покупает сигареты, а Тотти читает на пачке: курение вызывает импотенцию.
Тогда он вполголоса говорит:
- Бери лучше те, что вызывают старение кожи.
Тифозо заходит в фирменный www.posle.at.ua «Ювентуса» и говорит:
- Я бы хотел футболку «Юве».
- Какую желаете? Вратаря, игрока или… судьи?
Спалетти приходит на тренировку и никак не может найти Тотти. Подходя к раздевалке, он слышит: тьфу, тьфу, тьфу.
Заходит внутрь и видит Тотти, упражняющегося в плевках.
- Франческо, а что ты делаешь?
- Готовлюсь к Евро.
Моратти разбрасывает газетные страницы по полю «Сан-Сиро». Кажется, «Интер» силен на бумаге…
Тотти и Дель Пьеро смотрят фильм. На экране – скачки.
Алекс говорит:
- Ставлю 10 евро на белую лошадь.
Ческо отвечает:
- Хорошо, а я десятку на черную.
В итоге первой приходит белая лошадь. Дель Пьеро отказывается от выигрыша, говоря:
- Не нужно денег, потому что я уже видел этот фильм и заранее знал, кто победит.
- Ну и что, я тоже видел его, - отвечает Тотти.
Алекс недоуменно:
- Но тогда, ради всего святого, почему ты поставил на черную!?
- Да сегодня мне показалось, что она в лучшей форме.
  от Serzhak1 от Dred6678
Сообщение отредактировал cheba - Пятница, 24.05.2013, 23:43
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 2559 | Добавленно: Пятница, 24.05.2013, в 23:44 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
13 злобных анекдотов про «Милан»
Как-то утром Гаттузо звонит Пато.
«Привет, Утенок, зайди-ка ко мне домой. Я тут пытаюсь собрать пазл, но ни черта не выходит. Все кусочки абсолютно одинаковые!»
«Посмотри картинку на коробке, - предлагает Пато. – Что ты там видишь?»
«Ах да, великолепная идея! Вижу красного петуха. Но…я все равно ничего не понимаю!»
«Ладно, Рино, так и быть, приду к тебе – будем собирать вместе».
Через некоторое время они встретились. Пато осмотрел коробку и фрагменты, разбросанные по столу, прочистил горло и произнес: «Рино, сейчас не время для завтрака. Так что собирай кукурузные хлопья обратно в коробку и пошли на тренировку».
Галлиани и Нельсон Дида:
«Нельсон, исходя из соображения хотя бы собственной безопасности, почему ты не носишь ни очки, ни контактные линзы?»
«А зачем? Я и так все прекрасно вижу, Cavaliere*».
«Милану» требуется новая секретарша. Галлиани и Брайда решают, как будут проводить отбор. Галлиани говорит, что хочет сделать так же, как в подобных случаях поступает Берлускони.
«Положим на пол в офисе банкноту в 500 евро. Потом будем по очереди запускать претенденток, а за их реакцией наблюдать через скрытую камеру».
После просмотра трех девушек, Галлиани и Брайда совещаются.
«Итак, - рассуждает Галлиани. – Первая подняла банкноту и быстренько запихала ее к себе в сумочку. Вторая подняла банкноту и отдала ее мне. Третья хоть и заметила банкноту, но к ней даже не прикоснулась».
«Ну, и кого берем?» - интересуется Брайда.
«Все просто. Поступим, как Сильвио: берем ту, у которой грудь больше».
Тонут «миланиста» и «интериста», причем спасти можно только одного из них. «Ювентини» в это время думает, что делать: пойти с девушкой в кино или пригласить ее в ресторан?
Что делают Галлиани и Берлускони, когда «Милан» вылетает из Лиги Чемпионов?
Начинают рвать волосы на голове.
Встречаются два друга. Один – в сшитом на заказ костюме, на руке – золотой «Ролекс», сам за рулем новенького автомобиля.
«Марко! – восклицает другой. – Что случилось? Ты выиграл в лотерею?»
«Да нет, меня просто пригласили поучаствовать в викторине на канале RAI, когда я им написал, что знаю про «Милан» все. Вот выиграл 100 000 евро».
Проходит какое-то время, и они опять встречаются. При этом второй сидит в роскошном «Бентли», за рулем – шофер, а сам выглядит настоящим набобом, хвастающимся своим богатством.
Друг завистливо: «Боже мой, Лука! Что за чудеса! Но откуда?»
«Да просто я вот тоже решил поучаствовать в телевизионной викторине. Отправил письмо на канал Mediaset, в котором написал, что знаю про Берлускони все. И буквально через несколько дней мне на дом доставили чек на 2 миллиона евро. Правда, на передачу так и не пригласили…».
Как-то девушка гуляла по побережью и нашла старинную лампу. Она ее потерла, и перед ней появился джинн, который предложил исполнить одно желание.
Девушка: «Хочу мост отсюда и до Австралии».
Джинн: «О, это слишком сложно. Потребуется до фига бетона, рабочих и времени, чтобы все сделать. Может, попросишь что-нибудь попроще?»
«Ну, хорошо. Тогда хочу, чтобы «Милан» выиграл скудетто».
«Э-э-з…давай вернемся к мосту…»
Учительница просит: «Пьерино, мы говорим о происхождении видов. Что ты можешь рассказать о происхождении человека?»
«О, это легко, госпожа учительница. Человек произошел от Гаттузо».
Во время тренировки Аллегри предложил выполнить несколько упражнений йоги. Когда все футболисты стояли вверх ногами, Кассано обратился к Мистеру: «Помогите, мне нехорошо. Я чувствую, как кровь прилила к голове!»
«Ладно, возвращайся в нормальное положение», - ответил Аллегри.
«А почему я сейчас не чувствую, что кровь прилила обратно к ногам?» - полюбопытствовал Кассано.
«Ну, видимо, там не пусто!»
Какая разница между несчастьем и трагедией?
Полный автобус «миланистов», упавший с обрыва – это несчастье.
А вот если автобус, падая, сильно пострадал – это уже трагедия.
«Милан» прибыл в Стокгольм на товарищеский матч. Пока другие устраивались, Гаттузо и Пато отправились прогуляться. Едва вышли из отеля, как столкнулись с двумя очень красивыми блондинками и решили с ними замутить.
«Мы – футболисты из Милана, - начал Пато. – А вы кто? Как вас зовут?»
Но девушки почему-то совершенно не впечатлились их мужской красотой, а лишь обменялись взглядами. А потом одна из красоток произнесла: «Нас зовут Ингрид и Катрина, и мы – лесбиянки».
«Ах, - Рино решил вставить свои пять копеек. – Вы приехали из Лесбии? Прекрасное место…».
В свое время в «Милане» в разряд плохих попадали две новости. Первая – Алессандро Неста плохо себя чувствует и не будет играть. Вторая – Массимо Оддо прекрасно себя чувствует и выходит на поле.
На шестой день Бог создал людей и различные народности. Когда создавал миланцев, то провозгласил: «Каждый житель Милана будет умным, честным и истинным «миланистой». Но немного погодя, когда увидел первых миланцев, понял, что перестарался. Поэтому предложил каждому жителю Милана в дальнейшем самому выбирать любые два качества из предложенных трех.
Вот поэтому-то одни «миланисты» честные, но неумные; другие «миланисты» умные, но нечестные, а если вдруг вам попадется миланец и умный, и честный – знайте, он точно не «миланиста»!
от Serzhak1от Dred6678
Сообщение отредактировал cheba - Пятница, 24.05.2013, 23:46
|
| |
| |
|
