Анекдоты
|
|
Jurgens | Сообщение № 2761 | Добавленно: Воскресенье, 15.09.2013, в 21:57 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 121
Репутация: 15
Статус: |
– Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
|
|
| |
Jurgens | Сообщение № 2762 | Добавленно: Воскресенье, 15.09.2013, в 21:57 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 121
Репутация: 15
Статус: |
Отец и сын едут на машине, сын за рулем: – Ну как, я уже умею водить? – А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? – Нет. – Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
|
|
| |
Jurgens | Сообщение № 2763 | Добавленно: Воскресенье, 15.09.2013, в 21:58 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 121
Репутация: 15
Статус: |
Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: - И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите! Мужик растроганно: - Hу ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?
|
|
| |
tokarev7777nik | Сообщение № 2764 | Добавленно: Вторник, 17.09.2013, в 11:12 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 23
Репутация: 6
Статус: |
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
|
|
| |
tokarev7777nik | Сообщение № 2765 | Добавленно: Вторник, 17.09.2013, в 11:14 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 23
Репутация: 6
Статус: |
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
|
|
| |
tokarev7777nik | Сообщение № 2766 | Добавленно: Вторник, 17.09.2013, в 11:15 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 23
Репутация: 6
Статус: |
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
|
|
| |
tokarev7777nik | Сообщение № 2767 | Добавленно: Вторник, 17.09.2013, в 11:18 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 23
Репутация: 6
Статус: |
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
|
|
| |
tokarev7777nik | Сообщение № 2768 | Добавленно: Вторник, 17.09.2013, в 11:20 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 23
Репутация: 6
Статус: |
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
|
|
| |
tokarev7777nik | Сообщение № 2769 | Добавленно: Вторник, 17.09.2013, в 11:22 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 23
Репутация: 6
Статус: |
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
|
|
| |
tokarev7777nik | Сообщение № 2770 | Добавленно: Четверг, 19.09.2013, в 16:18 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 23
Репутация: 6
Статус: |
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
|
|
| |
tokarev7777nik | Сообщение № 2771 | Добавленно: Четверг, 19.09.2013, в 16:20 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 23
Репутация: 6
Статус: |
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
|
|
| |
tokarev7777nik | Сообщение № 2772 | Добавленно: Четверг, 19.09.2013, в 16:22 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 23
Репутация: 6
Статус: |
— Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
|
|
| |
tokarev7777nik | Сообщение № 2773 | Добавленно: Четверг, 19.09.2013, в 16:23 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 23
Репутация: 6
Статус: |
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
|
|
| |
tokarev7777nik | Сообщение № 2774 | Добавленно: Четверг, 19.09.2013, в 16:25 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 23
Репутация: 6
Статус: |
— Не смейся над дедушкой. — Почему? — Дедушка на войне был. — И что? — Дедушка умеет убивать!
|
|
| |
tokarev7777nik | Сообщение № 2775 | Добавленно: Четверг, 19.09.2013, в 16:26 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 23
Репутация: 6
Статус: |
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
|
|
| |
oleg1 | Сообщение № 2776 | Добавленно: Четверг, 19.09.2013, в 16:45 |
Группа: Посетители
Сообщений: 22
Репутация: 3
Статус: |
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране сынок! И у нас тоже.
|
|
| |
jakkov | Сообщение № 2777 | Добавленно: Четверг, 19.09.2013, в 19:49 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 65
Статус: |
Сидят на ветке два воpобья: - Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал? - Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты? - Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!! Подлетает воpона: - Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите быстpее, а то без гоpячего останитесь.
|
|
| |
jakkov | Сообщение № 2778 | Добавленно: Четверг, 19.09.2013, в 19:50 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 65
Статус: |
Разговаривают бедный и богатый: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги, как у тебя, точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, что любовь бывает такая чистая, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит...
|
|
| |
jakkov | Сообщение № 2779 | Добавленно: Четверг, 19.09.2013, в 19:50 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 65
Статус: |
- Але! Привет, Зай, ты где? - Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? - А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
|
|
| |
jakkov | Сообщение № 2780 | Добавленно: Четверг, 19.09.2013, в 19:51 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 65
Статус: |
- Вы такая красивая, просто нет слов! - А вы деньгами попробуйте, деньгами...
|
|
| |