|
Анекдоты
|
|
| boec803841 | Сообщение № 2801 | Добавленно: Пятница, 20.09.2013, в 17:28 |
Группа: Посетители
Сообщений: 118
Статус:  |
Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!
|
| |
| |
| boec803841 | Сообщение № 2802 | Добавленно: Пятница, 20.09.2013, в 17:28 |
Группа: Посетители
Сообщений: 118
Статус: |
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Хуёвенько.
|
| |
| |
| boec803841 | Сообщение № 2803 | Добавленно: Пятница, 20.09.2013, в 17:29 |
Группа: Посетители
Сообщений: 118
Статус: |
Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
|
| |
| |
| boec803841 | Сообщение № 2804 | Добавленно: Пятница, 20.09.2013, в 17:30 |
Группа: Посетители
Сообщений: 118
Статус: |
Скопировал имя порно-звезды, щёлкнул правой кнопкой мыши по омнибоксу браузера, выбрал пункт "Вставить и найти" и понял, что в данном случае было бы уместнее "Найти и вставить".
|
| |
| |
| boec803841 | Сообщение № 2805 | Добавленно: Пятница, 20.09.2013, в 17:31 |
Группа: Посетители
Сообщений: 118
Статус: |
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
|
| |
| |
| serg-semsk | Сообщение № 2806 | Добавленно: Пятница, 20.09.2013, в 17:56 |
Группа: Посетители
Сообщений: 37
Статус: |
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »
|
| |
| |
| serg-semsk | Сообщение № 2807 | Добавленно: Пятница, 20.09.2013, в 17:58 |
Группа: Посетители
Сообщений: 37
Статус: |
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
|
| |
| |
| serg-semsk | Сообщение № 2808 | Добавленно: Пятница, 20.09.2013, в 18:01 |
Группа: Посетители
Сообщений: 37
Статус: |
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
|
| |
| |
| serg-semsk | Сообщение № 2809 | Добавленно: Пятница, 20.09.2013, в 18:03 |
Группа: Посетители
Сообщений: 37
Статус: |
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
|
| |
| |
|
| okanonir | Сообщение № 2811 | Добавленно: Суббота, 21.09.2013, в 16:32 |
Группа: Посетители
Сообщений: 26
Репутация: -1
 Статус: |
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?
|
| |
| |
| okanonir | Сообщение № 2812 | Добавленно: Суббота, 21.09.2013, в 16:34 |
Группа: Посетители
Сообщений: 26
Репутация: -1
Статус: |
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2813 | Добавленно: Воскресенье, 22.09.2013, в 05:46 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
***
80-ые. Профилакторий Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже
заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что
ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы
не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2814 | Добавленно: Воскресенье, 22.09.2013, в 05:46 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
***
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2815 | Добавленно: Воскресенье, 22.09.2013, в 05:46 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.
***
Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.
***
- Ну писец! Полная опа.
- Что?
- Да общага грёбаная. Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от
скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал:
«Женька, кобель, зае*ал баб водить!» Естессно, соседняя комната - это
комната предков...
- Ыыы!!!
- Так это ещё не самое хреновое. Я - Евгеньевич!
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2816 | Добавленно: Воскресенье, 22.09.2013, в 05:46 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
***
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая блондиночка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Блондинка (осматриваясь): - Куда?
***
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2817 | Добавленно: Воскресенье, 22.09.2013, в 05:47 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
В туалете. Один студент спрашивает другого:
- Вась, ну что, сдал сессию?
Из кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
Из кабинки слева:
- И не поставлю.
***
На филологическом факультете ответ девушки у доски:
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть «300 баб на факультете».
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2818 | Добавленно: Воскресенье, 22.09.2013, в 05:47 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Девушка:
- Знаешь, почему в науке мало женщин?
Парень:
- Нет...
Девушка:
- Потому что их не призывают в армию!
***
- Слушай, как звать нашего преподавателя по алгебре?
- Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»…
***
На паре сидит народ пускает солнечных зайчиков.
Преподаватель:
- Так народ, пришла солнечная лиса и все солнечные зайчики разбежались!
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2819 | Добавленно: Воскресенье, 22.09.2013, в 05:47 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Из дневника студента:
Пн: есть хочется...
Вт: есть хочется...
Ср: очень есть хочется...
Чт: ой, как есть хочется...
Пт: есть хочется, умираю!
Сб: УРА!!!! СТИПЕНДИЮ ПОЛУЧИЛ!!!
Вс: Не помню.....
Пн: есть хочется..
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 2820 | Добавленно: Воскресенье, 22.09.2013, в 05:48 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказываето теории А. Смита. "Вы везде говорите А. Смит, А. Смит... Если скажете, как звали
Смита, я поставлю вам "пять" - произносит преподаватель. Студентка мнется.
"Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?" - "Валера...
***
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
***
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
***
Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода:
- "Есть вопросы?" в полной тишине один студент спросил:
- "Как дела?"
|
| |
| |
