|
Анекдоты
|
|
| bumbum | Сообщение № 2881 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 17:30 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
 Статус:  |
— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
|
| |
| |
| bumbum | Сообщение № 2882 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 17:32 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
Статус: |
На приеме терапевта.
Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
|
| |
| |
| defaultNick5066 | Сообщение № 2883 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 18:42 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: |
Цитата Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял? |
| |
| |
| defaultNick5066 | Сообщение № 2884 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 18:43 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: |
Цитата — Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?! |
| |
| |
| droopy | Сообщение № 2885 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 23:10 |
Группа: Посетители
Сообщений: 309
Статус: |
Начальник магазина увольняет грузчика, Федю Лукаса
- Не увольняй меня, я тебе пригожусь, - просит Федя
-Чем?
-Спорим? Если пригожусь, в 2 раза больше плотишь
-По рукам
Проходит время - приезжает ревизия, кучу нарушений нашли, грозят
закрыть магазин. Подходит к ним Федя Лукас, пошептался, уладил.
Начальник удивлен.
-Это ещё не чё, я и Папу Римского знаю, спорим?
-Лады
Полетели в Рим
-Ты постой здесь, а я с Папой Римским на балкон в обнимку выйду,- говорит Федя Лукас
Проходит несколько минут, так оно и случилось, выходит Федя на улицу, а
начальник весь бледный -К этому я ещё был готов,- говорит начальник - но
когда Клинтон проезжал мимо и спросил: что это за пид*р рядом с Федей
|
| |
| |
| droopy | Сообщение № 2886 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 23:11 |
Группа: Посетители
Сообщений: 309
Статус: |
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут
встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
|
| |
| |
| droopy | Сообщение № 2887 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 23:13 |
Группа: Посетители
Сообщений: 309
Статус: |
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось? !
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
|
| |
| |
| droopy | Сообщение № 2888 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 23:14 |
Группа: Посетители
Сообщений: 309
Статус: |
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий: оказывается, водкой можно вкусно пообедать.
И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.
|
| |
| |
| droopy | Сообщение № 2889 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 23:15 |
Группа: Посетители
Сообщений: 309
Статус: |
— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...
|
| |
| |
| bumbum | Сообщение № 2890 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 23:17 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
Статус: |
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: — Кто тебе это сказал?
Внук: — Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
— "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
|
| |
| |
| bumbum | Сообщение № 2891 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 23:17 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
Статус: |
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
|
| |
| |
| bumbum | Сообщение № 2892 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 23:20 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
Статус: |
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
|
| |
| |
| defaultNick5066 | Сообщение № 2893 | Добавленно: Среда, 06.11.2013, в 02:10 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: |
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
|
| |
| |
| defaultNick5066 | Сообщение № 2894 | Добавленно: Среда, 06.11.2013, в 02:11 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: |
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
|
| |
| |
| defaultNick5066 | Сообщение № 2895 | Добавленно: Среда, 06.11.2013, в 02:13 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: |
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
|
| |
| |
| defaultNick5066 | Сообщение № 2896 | Добавленно: Среда, 06.11.2013, в 02:14 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: |
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
|
| |
| |
| bumbum | Сообщение № 2897 | Добавленно: Среда, 06.11.2013, в 12:27 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
Статус: |
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.
|
| |
| |
| bumbum | Сообщение № 2898 | Добавленно: Среда, 06.11.2013, в 12:31 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
Статус: |
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти – полезно для организма.
|
| |
| |
| bumbum | Сообщение № 2899 | Добавленно: Среда, 06.11.2013, в 12:31 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
Статус: |
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
|
| |
| |
| bumbum | Сообщение № 2900 | Добавленно: Среда, 06.11.2013, в 12:32 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
Статус: |
- Сосед постоянно что-то сверлит перфоратором
- Но когда-то же он отдыхает
- Тогда он поет с караоке
|
| |
| |
