Анекдоты
|
|
arsamax | Сообщение № 2921 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:41 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились, если Вoвoчка чтo-нибудь плoхoе скажет, oни встают и ухoдят. Урoк геoграфии. Учитель: - Ктo вспoмнит, какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: - Дoма, Шкoлы, Бoльницы. Вoвoчка: - Бoрдель. Девoчки встают, ухoдят . Вовочка: -Куда вы, шлюхи, там тoлькo фундамент залoжили!!.
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2922 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:41 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2923 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:43 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. - Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: - Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? - Да-а, дорогой. - А как собаки? - Hу да.. - А как кошки? - Да-а... - А как вареники? - Hеет! - Hу так беги скорее, смотри!!!
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2924 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:43 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр: - Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa? Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним: - Собaчкa? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя: - А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa? Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2925 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:43 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Вовочка допытывается: - Мам, а почему у папы так мало волос на голове? - Потому что он очень умный... - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2926 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:45 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говрит " Мент пид@р@с ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит ПОП, а у него такой же попугай... Спрашивает у ПОПа: - Что, никто не берет, Батюшка? Он говорит: - Нет сынок. Мужик говорит: - Давай поменяемся. Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нехерасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит. Подходит ближе и говорит попугаю: - Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, пид@р@с... Тут попугай и говорит: - Позно каешься, сын мой!
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2927 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:45 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию. Муж сразу: "Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен." Джинн: "Сделано." Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом." Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну." Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: "А твоему мужу сколько лет?" Та: "30. А что?" Мужик:" Такой большой - и в джиннов верит."
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2928 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:46 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2929 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:47 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п&зда не захотела вам помочь?!
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2930 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:47 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Сидит мужик(М) по большой нужде в общественном туалете. Вдруг, ГОЛОС(Г): (Г)- Привет (М)- Привет... (Г)- Как дела? (М)- Нормально... (Г)- Что делаешь? (М)- Да вот, сру... (Г)- Ладно, позже перезвоню, а то какой-то поц из соседней кабинки отвечает
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2931 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:50 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2932 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:50 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
...
Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2933 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:51 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Подходит сынок к маме и спрашивает: - Мам, что такое миньет? - Ну, понимаешь, сыночек, как бы тебе это обьяснить, вообщем, это когда берут в рот... Папа маме дает подзатыльник и говорит: - Не берут, а дают, у нас сын растет.
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2934 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:51 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Пришел студент на экзамен к профессору и говорит: - Я ничего не выучил, но давайте я вас удивлю и вы мне не поставите не зачет! Профессор в недоумении: - И что же вы такое сделаете? Студент: - Я сам себя за локоть укушу, а вы мне ставите 3 ! Профессор соглашается, студент 2 часа мается и наконец кусает себя! Профессор: - НУ вы даете ставлю 3! Студент: - Погодите, а давайте, я вас еще удивлю и вы мне поставите 4 - Что же вы сделаете? -говорит профессор. - Я ноги за голову закину и вы мне ставите 4! - Эх ладно, - говорит профессор, - давай. Студент мучается 3 часа и, наконец, закидывает! Профессор: - Ну все, ставлю 4. - Нее, профессор, - говорит студент, - вот давайте, я щас нассу в стакан, а там будет не моча, а лимонад и вы мне ставите 5. Профессор: - Это не реально! И все же соглашается, в общем, студент ссыт в стакан, дает профессору, он пьет, и плюет с матами: - Бл*ть, это же моча!! Студент: - Ладно, ставьте 4 ))
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2935 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:51 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. Вася - Да ты чего, жена?! откуда у нас деньги? - Я за эти годы скопила немного... - Так мне и идти то не в чем - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик, как всегда, в правом углу на двоих и свечу? В. - Тссс, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда, начнём с шампанского? В. -Тссс я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2936 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:53 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизд*!
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2937 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:54 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Мужская дружба. Муж приходит домой рано утром, жена спрашивает: - Где был? Тот отвечает: - У друга. Жена обзвонила 10 друзей: у шестерых ночевал, у четверых ещё спит.
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2938 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:54 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2939 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:55 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
|
|
| |
arsamax | Сообщение № 2940 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:57 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!
|
|
| |