|
Анекдоты
|
|
| boec803841 | Сообщение № 3141 | Добавленно: Суббота, 23.11.2013, в 11:13 |
Группа: Посетители
Сообщений: 118
Статус:  |
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе ми%ет!
— Мне?!!
|
| |
| |
| boec803841 | Сообщение № 3142 | Добавленно: Суббота, 23.11.2013, в 11:14 |
Группа: Посетители
Сообщений: 118
Статус: |
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
— Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
— а у вас есть леска?
— Нет,
— Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
— удочкой
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
— тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— подойдет........
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
|
| |
| |
| boec803841 | Сообщение № 3143 | Добавленно: Суббота, 23.11.2013, в 11:14 |
Группа: Посетители
Сообщений: 118
Статус: |
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
— Ну шо, может давайте за Шарика?
|
| |
| |
| boec803841 | Сообщение № 3144 | Добавленно: Суббота, 23.11.2013, в 11:15 |
Группа: Посетители
Сообщений: 118
Статус: |
Старшина говорит солдатам:
— Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3145 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:35 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
 Статус: |
— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3146 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:36 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3147 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:39 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3148 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:41 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3149 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:43 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "
Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3150 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:43 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3151 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:44 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3152 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:44 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3153 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:46 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3154 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:47 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает
мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Б%%%ь, скинхеды зае%али!!!
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3155 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:49 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3156 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:49 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3157 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:50 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3158 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:51 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3159 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:51 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 3160 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 19:52 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!
|
| |
| |
