|
Анекдоты
|
|
| gaza | Сообщение № 3221 | Добавленно: Пятница, 29.11.2013, в 19:42 |
Группа: Посетители
Сообщений: 23
Репутация: 41
 Статус:  |
-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
-Так ты не беременна?!
|
| |
| |
| gaza | Сообщение № 3222 | Добавленно: Пятница, 29.11.2013, в 19:42 |
Группа: Посетители
Сообщений: 23
Репутация: 41
Статус: |
Чем ты занимаешься на работе?
– Прихожу и начинаю считать до пяти!
– А что потом?
– А в пять у нас рабочий день заканчивается.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 3223 | Добавленно: Суббота, 30.11.2013, в 21:20 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал
втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 3224 | Добавленно: Суббота, 30.11.2013, в 21:21 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – невезунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А невезунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 3225 | Добавленно: Суббота, 30.11.2013, в 21:27 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается
бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались
пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
|
| |
| |
| ajjss | Сообщение № 3226 | Добавленно: Среда, 04.12.2013, в 16:26 |
Группа: Посетители
Сообщений: 47
Репутация: 49
Статус: |
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3227 | Добавленно: Суббота, 07.12.2013, в 20:34 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3228 | Добавленно: Суббота, 07.12.2013, в 20:35 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3229 | Добавленно: Суббота, 07.12.2013, в 20:36 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...
|
| |
| |
| vasea | Сообщение № 3230 | Добавленно: Суббота, 07.12.2013, в 22:46 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 50
Статус: |
 Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором
бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали
пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
|
| |
| |
| Алхимик | Сообщение № 3231 | Добавленно: Воскресенье, 08.12.2013, в 11:51 |
Группа: VIP
Сообщений: 256
Статус: |
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Для одних - герой,для других - падаль
Как странно в ворохе идей...увидеть ложь во фраке.Чем больше познаешь людей,тем больше нравятся собаки!
ХАЛЯВА клацни
|
| |
| |
| vasea | Сообщение № 3232 | Добавленно: Понедельник, 09.12.2013, в 17:43 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 50
Статус: |
Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную
бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей
|
| |
| |
| Алхимик | Сообщение № 3233 | Добавленно: Пятница, 13.12.2013, в 21:43 |
Группа: VIP
Сообщений: 256
Статус: |
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу...
Для одних - герой,для других - падаль
Как странно в ворохе идей...увидеть ложь во фраке.Чем больше познаешь людей,тем больше нравятся собаки!
ХАЛЯВА клацни
|
| |
| |
| satelit77 | Сообщение № 3234 | Добавленно: Суббота, 14.12.2013, в 14:00 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 0
Репутация: 0
Статус: |
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
|
| |
| |
| boec803841 | Сообщение № 3235 | Добавленно: Воскресенье, 15.12.2013, в 20:51 |
Группа: Посетители
Сообщений: 118
Статус: |
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
|
| |
| |
| richard | Сообщение № 3236 | Добавленно: Воскресенье, 15.12.2013, в 21:18 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Статус: |
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
|
| |
| |
| richard | Сообщение № 3237 | Добавленно: Воскресенье, 15.12.2013, в 21:19 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Статус: |
— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
|
| |
| |
| richard | Сообщение № 3238 | Добавленно: Воскресенье, 15.12.2013, в 21:20 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Статус: |
Дедушка, а ты был маленьким?
Был, внучек.
Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.
|
| |
| |
| radioman | Сообщение № 3239 | Добавленно: Воскресенье, 15.12.2013, в 23:38 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 20
Статус: |
С 1 января 2014 года. Цены на водку поднимутся на 16%, а цена за детский сад на 50%!!!! Вопрос: с кем борется наше правительство?
Сообщение отредактировал radioman - Воскресенье, 15.12.2013, 23:39
|
| |
| |
| valery | Сообщение № 3240 | Добавленно: Воскресенье, 15.12.2013, в 23:57 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 411
Статус: |
На свадьбе свидетельница заявляет:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха,
и поэтому не могу поздравить невесту.
Но я очень хорошо знаю невесту,
и поэтому не могу поздравить жениха.
|
| |
| |
