Вторник, 19.03.2024, 05:18
Приветствую Вас Гость

Форум КиноЗал POSLE

Администратор форума КиноЗал POSLE - Прохожий (Отправить ЛС | Skype™ - kinozalposle | Email - posle@at.ua | )
VIP форум · Участники форума · Правила форума · Поиск по форуму
Новые сообщения форума КиноЗал POSLE [?] Чат форума КиноЗал POSLE
Тема Сообщение от Обновления
New!!! Плейлисты IPTV(rtmp/mms/rtsp/mmsh) (1347) elcineyvazov297 21.01.2024, в 22:30
New!!! Ищу каналы! (127) madjid 07.01.2024, в 18:43
New!!! Варианты использования прокси серве... (2) hfgyvmd 02.10.2022, в 13:18
New!!! Как пройти в группу VIP (50) sliventsov 05.07.2021, в 08:02
New!!! [Vn5socks.net] обслуживание Продаве... (2) mlityhtunnel2 27.01.2020, в 12:09
New!!! Ссылки на фильмы, мультфильмы и т.п... (10) vkfbgo2014 23.01.2020, в 17:26
New!!! Торрент ТВ (1340) vzlom89602337537 07.10.2019, в 21:26
New!!! Онлайн ТВ для пользователей (11) mlityhtunnel2 20.08.2019, в 11:38
New!!! Плейлисты Радио каналов (137) 1dimachi1 02.09.2018, в 15:28
New!!! Мы предлагаем кардшаринг!!! (3) 1dimachi1 02.09.2018, в 15:26
New!!! Вопросы по ремонту (2) 1dimachi1 02.09.2018, в 15:25
New!!! не много музыкальных каналов (4) 1dimachi1 02.09.2018, в 15:25
New!!! Какое кино посоветуете? (11) 1dimachi1 02.09.2018, в 15:22
New!!! Ждём помощи от профессионалов. Обсу... (80) cpcostruzionisrl 06.11.2017, в 02:46
New!!! что случилось с сайтом posle.info (35) vzlom-bistro 03.11.2017, в 03:54
New!!! что случилось с сайтом posle.info (1) boec803841 03.05.2017, в 14:32
New!!! Продам акустическую систему для дом... (0) maksimushka 26.03.2017, в 21:35
New!!! Плейлисты для онлайн фильмов, Сериа... (410) wmd78 17.11.2016, в 18:02
New!!! Канал Nickelodeon (1) katerina_nikolaeva 13.11.2016, в 12:59
New!!! Кто будет мировой чампион (297) LEGKO_ZARABOTAT 10.11.2016, в 23:42
New!!! Схема заработка! 500р в день.Без вл... (4) govorukhina_mila 17.10.2016, в 22:05
New!!! Помогите вытащить ссылки на онлайн ... (34) Dred6678 18.03.2016, в 00:41
New!!! Ссылки на сайты транслирующие ТВ ка... (139) ZEVS 25.02.2016, в 22:15
New!!! nStremLmod (5) GEVTALUZ 15.02.2016, в 01:28
New!!! Телевизор LG LA660V спутниковый тюн... (2) Ruslah 20.12.2015, в 15:06
New!!! МирЭлектроники (275) cheba 29.06.2015, в 08:15
New!!! Видео приколы (522) cheba 29.06.2015, в 08:13
New!!! Pozitiv (270) cheba 28.06.2015, в 19:02
New!!! Что посмотреть и Во что поиграть? (324) cheba 15.12.2014, в 18:00
New!!! хумор (204) cheba 13.12.2014, в 12:44
New!!! ДАКАР (28) cheba 27.11.2014, в 17:31
New!!! TomorrowWorld 2013 (53) cheba 24.11.2014, в 23:35
New!!! Ностальгия (279) cheba 24.11.2014, в 23:32
New!!! НЬЮС (121) cheba 17.11.2014, в 17:35

Вы гость на этом форуме, большая часть форума "КиноЗал POSLE" для Вас закрыта. Рекомендуем Вам войти или зарегистрироваться

  • Страница 168 из 168
  • «
  • 1
  • 2
  • 166
  • 167
  • 168
Модератор форума: cheba  
Форум КиноЗал POSLE » Общий » Юмор » Анекдоты (Сообщения в данной теме в зачет не считаются)
Анекдоты
chebaСообщение № 3341 | Добавленно: Воскресенье, 10.08.2014, в 08:55


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:
1. Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

2. Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.

3. Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

4. Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч!

5. - Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!

6. Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

7. - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.

8. Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.

9. Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

10. - Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

11. Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

12. Влад Сташевский решил опередить зал и первым стал кидать в него помидоры.

13. Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

14. Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: "Сейчас спою". И ведь споил, засранец.

15. Лучше синица в руках, чем хуже.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....xwypUjp


от Serzhak1от Dred6678
 
chebaСообщение № 3342 | Добавленно: Вторник, 12.08.2014, в 20:01


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:
1. Бессонница – это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

2. В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!

3. Фраза «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

4. Почему первый вопрос женщин – "У тебя девушка есть?" Хоть бы одна спросила "Кушать хочешь?"

5. Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

6. - А ты интересный. В тебе что-то есть.
- Ага, три литра пива…

7. В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом – на рабочем столе компьютера.

8. Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший?!
- Что "ого"? Машина-то моя!

9. "Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился"… Аборигены Австралии, перенявшие было этот метод, чуть не вымерли. Все из-за того, что вместо луков у них бумеранги.

10. Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

11. Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они – страница 42-43!

12. Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

13. Исследование показало, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый четвертый знает, как его собрать.

14. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

15. Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?» даже не представляла, что ей придется копать картошку...


Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....CLnpQB2


от Serzhak1от Dred6678
 
chebaСообщение № 3343 | Добавленно: Воскресенье, 17.08.2014, в 10:47


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:
1. - Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

2. - Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм…

3. Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

4. Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

5. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.

6. - Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!

7. Гей-парад в мае проходит под лозунгом «Мир, труд, ай».

8. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

9. Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

10. Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

11. Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им: "Ребята я с вами!"

12. Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»


Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....dL60pRa


от Serzhak1от Dred6678
 
chebaСообщение № 3344 | Добавленно: Воскресенье, 17.08.2014, в 21:17


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:
1. Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное – пустяки.

2. Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее – подарки, друзья.

3. Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

4. Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что, у нас вазы нет?

5. Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто работает?

6. Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется: оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

7. - Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

8. Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

9. "Дай мне этот день, дай мне эту ночь..." Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

10. Шуба – классная вещь. Миллионы женщин и моль всего мира не могут ошибаться.

11. - Почему сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается – все к лучшему!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....ftmWnNl


от Serzhak1от Dred6678
 
chebaСообщение № 3345 | Добавленно: Суббота, 23.08.2014, в 11:55


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:
1. - Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

2. Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

3. Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

4. Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

5. Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

6. Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

7. - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

8. Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"

9. Рецепт борща по-мужски: берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

10. Граждане, не пейте спиртного на природе! Не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм!

11. Интеллект y него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками...


Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....ChNcMxZ


от Serzhak1от Dred6678
 
chebaСообщение № 3346 | Добавленно: Пятница, 29.08.2014, в 18:40


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:
Смешные анекдоты перед выходными (15 шт)

1. На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

2. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба – злодейка!

3. Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко... Я в печенках сижу…

4. - Да не такая уж я и пьяная вчера была…
- Ты не могла попасть телом в кровать.

5. Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

6. Говорят, "мы сами кузнецы своего счастья". Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху#ню.

7. Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.

8. Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.

9. Жена – мужу:
- Что там грохнуло на кухне?
- У меня было прозрение – я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу...

10. Ночью сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, и воды принеси!..

11. Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

12. Приближение старости – это когда игривый вопрос женщины "Чем я могу вас отблагодарить?" вызывает чувство паники.

13. - Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?

14. Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три вопроса: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

15. У меня соседка снизу такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает...


Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....nQGBFoh


от Serzhak1от Dred6678
 
chebaСообщение № 3347 | Добавленно: Воскресенье, 31.08.2014, в 16:42


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:


от Serzhak1от Dred6678
 
kivotСообщение № 3348 | Добавленно: Воскресенье, 31.08.2014, в 18:32


 
Группа: VIP  
Сообщений: 365 
Репутация: 16142  
Статус:
Най  хароший наш хуморист виц

Каждый вопрос имеет ответ, если вы знаете, как спросить
 
chebaСообщение № 3349 | Добавленно: Четверг, 04.09.2014, в 22:28


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:

1. Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

2. Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!

3. Не выспался – это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

4. Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю».

5. Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

6. Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!

7. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

8. Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.

9. Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

10. - Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!


Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....NQxBZsx


от Serzhak1от Dred6678
 
chebaСообщение № 3350 | Добавленно: Воскресенье, 07.09.2014, в 17:22


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:
«Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно»

СССР. Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко?"
- Это Германия, - отвечает отец.
- Папа, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?

Википедия та еще зараза.
Начинаешь читать про сверхновое , заканчиваешь глубокой ночью про кольчатых червей...

Чем продвинутее игры, тем они короче и тем больше людей на них пашут. Doom сделали 8 человек, его проходить около 30 часов. Half-life 2 сделали 100. Его проходить 8 часов... Тетрис сделал один! Так вообще фиг пройдешь…

Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.

Все я больше не могу идти! Идите дальше сами…. а меня несите!

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял

Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти

В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:
- Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
- Две чего?
- Две CD-R-ки, - показывает пальцем на стопку болванок.
- Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
- Без проблем. Тогда дайте-ка мне ещё оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
- Чего?
- Да я говорю, указку лазерную дайте.

Факт: есть шоколадки в форме CD-дисков.
Факт: мой сын знает: чтобы поиграть в игру - надо вставить диск.
Факт: компьютеры внутри тёплые.
Остальное сами додумайте.

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?» отвечают: «Это я» и им открывают

и на последок...

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.




от Serzhak1от Dred6678


Сообщение отредактировал cheba - Воскресенье, 07.09.2014, 17:23
 
chebaСообщение № 3351 | Добавленно: Четверг, 11.09.2014, в 21:02


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:


от Serzhak1от Dred6678
 
chebaСообщение № 3352 | Добавленно: Понедельник, 15.09.2014, в 18:29


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:
==

от Serzhak1от Dred6678


Сообщение отредактировал cheba - Понедельник, 15.09.2014, 18:30
 
chebaСообщение № 3353 | Добавленно: Понедельник, 06.10.2014, в 17:06


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:
==

от Serzhak1от Dred6678
 
chebaСообщение № 3354 | Добавленно: Понедельник, 13.10.2014, в 18:27


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:
==

от Serzhak1от Dred6678
 
chebaСообщение № 3355 | Добавленно: Суббота, 25.10.2014, в 22:45


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:
1. Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 г виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема!

2. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа…

3. - Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

4. - Я пирожки с черникой люблю, поэтому у меня зрение 100%.
- А я – с грибами. У меня 150% зрение: вижу то, чего нет.

5. Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

6. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел, забрал. Иду дальше. Вспомнил, что дома спичек нет. Зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные, большие. Ну ладно, купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку. Мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник…

7. - А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
- Да не может быть! Мы что, изверги какие-то – детьми драться?!

8. Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

9. Вся жизнь – борьба: до обеда – с голодом, после обеда – со сном!

10. Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан:
- На пей, при тебе выжимала.

11. Спор между любителем "Пепси" и любителем "Колы" уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

12. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

13. Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти. Теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

14. День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.

15. Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал: на счет 9 вскакиваю.

16. Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".

17. Мужчины как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

18. Одесса. Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!


Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....BibNps8


от Serzhak1от Dred6678
 
chebaСообщение № 3356 | Добавленно: Четверг, 06.11.2014, в 19:21


 
Группа: VIP  
Сообщений: 1888 
Репутация: 23346  
Статус:


от Serzhak1от Dred6678
 
Форум КиноЗал POSLE » Общий » Юмор » Анекдоты (Сообщения в данной теме в зачет не считаются)
  • Страница 168 из 168
  • «
  • 1
  • 2
  • 166
  • 167
  • 168
Поиск:

Форум о провайдерах IPTV DioSa
%