Анекдоты
|
|
firename | Сообщение № 461 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:10 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится.
|
|
| |
firename | Сообщение № 462 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:10 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
|
|
| |
firename | Сообщение № 463 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:11 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
|
|
| |
firename | Сообщение № 464 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:11 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой.
|
|
| |
firename | Сообщение № 465 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:11 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом: - Так! Я хочу видеть твоих родителей!!! - Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16.
|
|
| |
firename | Сообщение № 466 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:11 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый...
|
|
| |
firename | Сообщение № 467 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:11 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени! Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы - Шампанское, да Шампанское!!!
|
|
| |
firename | Сообщение № 468 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:11 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»
|
|
| |
firename | Сообщение № 469 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:12 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Урок в школе: - Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной.
|
|
| |
firename | Сообщение № 470 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:12 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Урок биологии. Темa урокa "О вреде курения". Учительницa рaсскaзывaет, почему большинство людей курят сигaреты и выдвигaет теорему о том, что диaметр сигaреты по рaзмерaм примерно одинaков с диaметром соскa груди, т. е. люди просто вспоминaют те временa, когдa сосaли мaтеринскую грудь... С зaдней пaрты рaздaётся риторический вопрос: - А что сосaли в детстве те люди, которые курят сигaры?!
|
|
| |
firename | Сообщение № 471 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:12 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Я отсидел от звонка до звонка! - И что теперь делать собираешься? - Пойду покурю за школой.
|
|
| |
firename | Сообщение № 472 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:12 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Училка спрашивает учеников: - Ребята, что такое чистоплотность? Один отвечает: - Это чисто масса деленная на чисто объем.
|
|
| |
firename | Сообщение № 473 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:12 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит найти свободный столик и, если можно, то возле окна. - Хорошо, я посмотрю, - отвечает официантка. Вернувшись через какое-то время официантка сообщает: - Вам действительно повезло - у нас есть свободный столик как раз возле окна! Клиент: - Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно - мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то прищла удача, я профукал ее на КАКОЙ-ТО ГРЕБАННЫЙ СТОЛ У ОКНА!
|
|
| |
firename | Сообщение № 474 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:13 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
|
|
| |
firename | Сообщение № 475 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:13 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!
|
|
| |
firename | Сообщение № 476 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:13 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
|
|
| |
firename | Сообщение № 477 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:13 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - И что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
|
|
| |
firename | Сообщение № 478 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:13 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что задницу вытирать некогда.
|
|
| |
firename | Сообщение № 479 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:13 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
|
|
| |
firename | Сообщение № 480 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 00:14 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
|
|
| |