|
Анекдоты
|
|
| firename | Сообщение № 721 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:03 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус:  |
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
|
|
| |
| firename | Сообщение № 722 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:03 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 723 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:04 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 724 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:04 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 725 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:04 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 726 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:04 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Отправились два нарка на рыбалку.
Забросили удочки и сидят ждут.
Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси.
Заметив это,один из нарков изрёк:
"Что-то нынче лоси не клюют".
Второй: "Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 727 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:05 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник??
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 728 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:05 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 729 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:05 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 730 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:06 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 731 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:06 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 732 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:06 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?"
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 733 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:06 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, ещё до того.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 734 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:07 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 735 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:07 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 736 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:07 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 737 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:08 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 738 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:08 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 739 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:08 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 740 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 04:08 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
|
|
| |
