|
Анекдоты
|
|
| firename | Сообщение № 61 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:04 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус:  |
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 62 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:04 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
|
|
| |
| firename | Сообщение № 63 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:04 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Приходит маленькая девочка в магазин, в молочный отдел и протягивает продавцу бидон:
- Мама сказала сметану!
- ???
- Мама сказала сметану!
- Сколько?
- Мама сказала бидон!
Продавец протягивает девочке бидон со сметаной и говорит:
- С вас 26 рублей
- Мама сказала в бидоне!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 64 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:04 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 65 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:05 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 66 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:05 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Приходит пациентка к врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
- Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ?
- Между большими...
|
|
| |
| firename | Сообщение № 67 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:05 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Богословская: Мы будем бедными до тех пор, пока вы будете аплодировать брехунам.И тут же сорвала бурные продолжительные аплодисменты переходящие в овации!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 68 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:05 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 69 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:05 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Я секретаршу жду...
|
|
| |
| firename | Сообщение № 70 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:05 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 71 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:05 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 72 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:06 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 73 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:06 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 74 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:06 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Лягyшка, а гдe здeсь пpyд ?
- А гдe пoймают - там и пpyт...
|
|
| |
| firename | Сообщение № 75 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:06 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Жена-русская спрашивает мужа-грузина:
- Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?
- Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 76 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:06 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем нет совести, то и завтра приходите.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 77 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:06 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка
|
|
| |
| firename | Сообщение № 78 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:07 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С, и стер правый к
чертовой матери.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 79 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:07 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 80 | Добавленно: Пятница, 24.08.2012, в 22:07 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
|
|
| |
