|
Анекдоты
|
|
| firename | Сообщение № 1521 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:08 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус:  |
Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1522 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:08 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Луковица повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1523 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:08 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
— Колготки меняла...
— Как, а разве можно?..
— Да два раза получалось.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1524 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:08 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1525 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:09 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Сейчас многие проводит больше времени на сайте «Одноклассники», чем в свое время в школе.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1526 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:09 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрхаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1527 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:09 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1528 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:09 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1529 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:09 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1530 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:09 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
СССР. В маленьком городке пиво продавалось на разлив из квасных бочек. К продавцу бочки подошёл интеллигент и спросил:
- Сколько вы хотите за всю бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учётом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо активных, заодно заинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1531 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:10 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?»
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1532 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:10 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Поехали Вовочка с папой на курорт.
Папа снял себе на пляже телку. После того, как поимел ее, объясняет Вовочке: Понимаешь тетя могла утонуть, поэтому я ее накачивал. Вовочка говорит: Да я знаю, в прошлый раз, когда мы с мамой ездили, ее тоже все дяди накачивали, а у одного насос сломался, так она его ртом продувала.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1533 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:10 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка?! - спрашивает Иванушка.
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба Яга, открывая дверцу микроволновки.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1534 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:10 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1535 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:10 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1536 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:10 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1537 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:10 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1538 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:11 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1539 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:11 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Самое востребованное в женской логике - это её носительница.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1540 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:11 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
|
|
| |
