|
Анекдоты
|
|
| firename | Сообщение № 1601 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:21 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус:  |
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1602 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:21 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Подходит дочь к матери и говорит:
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!
- Ну и в чём проблема?
- Да в том, что я не девственница!
- Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
- Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1603 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:21 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1604 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:21 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1605 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:21 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Дочь подходит к маме.
- Мама! а у моего младшего братика пися как фисташки!
- Что, такая же маленькая?
- Нет, такая же солененькая!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1606 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:21 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Война. Боевые действия. По окопу пошел клич "медсестра трахать дает!", и так все дальше и дальше от одного к другому. Вдруг один солдат спрашивает обратно: - А в жопу дает?
Этот же вопрос пошел в обратном направлении по окопу.
Через время возвращается ответ: - И в жопу дает!
И снова доходит до того же солдата. Тот уже радостный аж в ладоши хлопает, и снова спрашивает: - А в рот дает?
Снова вопрос пошел по окопу.
Через время приходит ответ: - Нет, в рот не дает. Ей голову оторвало.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1607 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:22 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хуй!!! " - важно, что первым словом было "Да".
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1608 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:22 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1609 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:22 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1610 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:22 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1611 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:22 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1612 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:22 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1613 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:23 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и говорит ему:
- Мужчина вы у меня асациируетесь со свиньей.
- А вы уменя ассацисс...... А ты у меня ассацисс..... Ах ты сука!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1614 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:23 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Дед рассказывает внуку:
- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1615 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:23 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1616 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:23 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Ой, что это?
— Это конец, Света.
Так в первый раз Света увидела конец.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1617 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:23 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
— Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1618 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:23 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1619 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:23 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Две подружки:
— Он точно меня любит!
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 1620 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 01:24 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.
|
|
| |
