|
Анекдоты
|
|
| firename | Сообщение № 2141 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:13 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус:  |
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ?
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2142 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:14 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2143 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:14 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну, … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2144 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:14 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2145 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:14 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Сидит нарик перед oткрытым канализациoнным люкoм.
Видит, идет дедуля, люка в упoр не замечает. Ну нарик oбкуренный, дoбрый:
- Деда... эта... Уo-o-oпа...
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2146 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:14 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2147 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:14 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2148 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:14 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Молодая француженка паркуется на обочине. Бац! бьет впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Бац! бьет сзади стоящий автомобиль. Звон, треск...
Подходит полисмен:
- Мадам паркуется на слух?
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2149 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:15 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Внук заходит в комнату и видит, что его дед как сумасшедший раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, что с тобой?!! Ты же так с кресла упадешь!
- Понимаешь, внучек, мне врач прописал больше двигаться...
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2150 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:15 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.
- Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? - кричит она.
Из-под воды вместе с бульканьем:
- Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2151 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:15 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2152 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:15 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2153 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:15 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2154 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:15 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2155 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:15 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Приходит маленькая девочка в магазин, в молочный отдел и протягивает продавцу бидон:
- Мама сказала сметану!
- ???
- Мама сказала сметану!
- Сколько?
- Мама сказала бидон!
Продавец протягивает девочке бидон со сметаной и говорит:
- С вас 26 рублей
- Мама сказала в бидоне!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2156 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:16 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Мужчина:
- Девушка, давайте сыграем в слова? - Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно.
- А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
[.?!.. - мужик оторопел, молчит]
- Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
а то что вы подумали - хобби.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2157 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:16 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2158 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:16 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2159 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 06:16 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Летит Орел, взлетел высоко над облаками, весь такой крутой. И вдруг из его задницы вылезает Глист и обращается к Орлу:
- Эй, Орел.
Тот от неожиданности потерял самообладание, снизился на метров 700 высоты, но пришел в себя и летит дальше.
А Глист не унимается:
- Слышишь, Орел, смотри не обкакайся, а то экипаж переживает…
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2160 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:08 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Много злоупотребляющий алкоголем мужик приходит к врачу и жалуется на самочувствие. Врач послал его на рентген, а потом рассматривает снимок и говорит:
- Надо одно лёгкое удалять!!
Мужик:
- Да вы что!!?? Зачем??!!
Врач:
- Печень уже не помещается.
|
|
| |
