|
Анекдоты
|
|
| firename | Сообщение № 2341 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:53 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус:  |
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне -
ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл
к бл-м. У тебя его нет случайно?
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2342 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:53 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2343 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:53 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
- Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
- А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2344 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:54 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Милая, тебе что больше нравиться: ходить в одной паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет?
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2345 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:54 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Сидят два гусара утром, опохмеляются.
- Чем бы заняться, Мон Шер? Может постреляем? Давай - в муху.
Первый стреляет и попадает. Второй наводит на летающую муху пистолет, стреляет, промахивается. Первый гусар восклицает:
- Так летает же!
- Летает..., но любить не сможет никогда.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2346 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:54 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2347 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:54 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Вpач: у вашей жены задеты почки.
Муж: доктор, вы мне льстите...
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2348 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:55 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2349 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:55 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2350 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:55 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки:
- У вас гондоны есть?
- Да, заходят иногда.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2351 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:55 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2352 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:56 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2353 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:56 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2354 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:56 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2355 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:56 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2356 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:57 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?
А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2357 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:57 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника.
Ни рук, ни карманов.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2358 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:57 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2359 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:57 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
|
|
| |
| firename | Сообщение № 2360 | Добавленно: Воскресенье, 26.08.2012, в 07:58 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
|
|
| |
