Анекдоты
|
|
firename | Сообщение № 661 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:46 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
|
|
| |
firename | Сообщение № 662 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:46 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В Тбилиси садится грузин на самолет и тащит за собой барана. - Гражданин, зачем везете барана? - Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
|
|
| |
firename | Сообщение № 663 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:47 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Сёма, как прошли шашлыки? - Нормально. - А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная? - Больше не пью.
|
|
| |
firename | Сообщение № 664 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:47 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
|
|
| |
firename | Сообщение № 665 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:47 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Последние вопли с ЧМ по хоккею: - Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?
|
|
| |
firename | Сообщение № 666 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:48 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
|
|
| |
firename | Сообщение № 667 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:48 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Друг - другу: - Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? - Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить? " Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. - А фингал-то у тебя откуда? - А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.
|
|
| |
firename | Сообщение № 668 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:48 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.
|
|
| |
firename | Сообщение № 669 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:48 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "
|
|
| |
firename | Сообщение № 670 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:49 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну!? Ну!? Ну-у-у!? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! Коля!!!
|
|
| |
firename | Сообщение № 671 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:49 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил.
|
|
| |
firename | Сообщение № 672 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:49 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
|
|
| |
firename | Сообщение № 673 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:49 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать.
|
|
| |
firename | Сообщение № 674 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:50 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
|
|
| |
firename | Сообщение № 675 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:50 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
|
|
| |
firename | Сообщение № 676 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:50 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
- Я бы посоветовал вам не материться. - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно.
|
|
| |
firename | Сообщение № 677 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:51 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц, увидел и говорит: - Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь? Волк покосился на него и ответил: - А я теперь и не Серый...
|
|
| |
firename | Сообщение № 678 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:51 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит: - Я не понял, кого кому подарили?!
|
|
| |
firename | Сообщение № 679 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:51 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Муж вечером пристаёт к жене. - Не хочу! - Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
|
|
| |
firename | Сообщение № 680 | Добавленно: Суббота, 25.08.2012, в 03:51 |
Группа: Друзья
Сообщений: 3215
Статус: |
Два алкаша «беседуют». - Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор? - Ну ета такая штука... ты, кароче, на неё дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.... - Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.
|
|
| |