|
Pozitiv
|
|
| cheba | Сообщение № 21 | Добавленно: Четверг, 18.07.2013, в 22:25 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус:  |
100 ЖЕЛЕЗНЫХ МУЖСКИХ ПРАВИЛ
1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.
11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18) Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку.
19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!
23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.
25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.
27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.
28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.
30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31) В такси всегда садись на заднее сиденье.
32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.
45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем ресчесывать только что вымытые волосы.
47) Не носи подделки
48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49) Если в первые 15 минут за покрным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52) Не существует обстоятельст, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присуцтвии его девушки.
56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нуждо дать пять минут сверх установленного срока.
65) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место
66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду
67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очереднось: ты пропустил, тебя пропустили.
69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над замлей.
70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71) Выйгравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.
72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.
73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чемвыложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.
77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса а следующий день.
79) Пристегивайся.
80) Изменять жене с ее подругой - западло.
81) Делить на ноль - нельзя.
82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.
85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87)ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.
88) Во время армреслинга, всегда выставляй правую ногу вперед.
89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.
91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать сточник.
92) Ссорясь, особенно с женщиной, старася использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т.п.
93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жаренное мясо).
94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.
95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97) Перед отвецтвенной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.
99) Не коментирую внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.
  от Serzhak1 от Dred6678
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 22 | Добавленно: Пятница, 26.07.2013, в 19:16 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
ЧТО НЕ НАДО ЗНАТЬ О КИЕВЕ
1. В Киеве нет дорог. Это почти факт, дороги есть только для чинушей и депутатиков высшего ранга, конечно вместе с президентом. Если вы ночью оторвете себе колесо где то на центральной магистрали, не удивляйтесь, это норма.
2. Вы постоянно в движении. Всегда надо куда то бежать, спешить, нестись. Город съедает приезжего в первые месяцы и внедряет в свой ритм.
3. Каждый третий приезжий. Их много... их реально много, заметить можно даже по коллективу в котором Вы работаете.
4. Зарплата. По сравнению с регионами она высокая, но в силу количества приезжих ее "съедают" они же. Они готовы работать на 35-400 у.е в месяц когда работа "стоит" 700-1000 у.е.
5. Обман. Вас всегда пытаются обмануть. Если вы так не думаете, значит вас обманули.
6. Цены. Цены растут постоянно. что бы проверить это выберите себе 10 товаров в любом супермаркете, запишите на листок цену 1-го месяца и потом в течении года фиксируйте изменения каждый месяц. Будете удивлены.
7. Безразличие. Геометрическая прогрессия нервно курит в стороне. Всем на всех пофиг. Люди, которые остановятся и помогут, считаются скорее прокаженными, чем которые сохранили человечески облик.
8. Кафе. Поход в любое кафе сетей СНГ (Шоколадница и т.д.), обойдет вам минимум в 8-10 у.е. 2 больших капучино и все. Будьте готовы тратиться.
9. Грязь. Чистота понятие растяжимое. Для проверки этого понятия, рекомендую посетить любой массовый праздник на центральной улице города.
10. Алкаши. Даже после вступления Закона "Об употреблении в общественных местах", пить не перестали. Чему доказательства на каждой улице города в любой выходной. Пьют все, от беременных до школоло.
от Serzhak1от Dred6678
Сообщение отредактировал cheba - Пятница, 26.07.2013, 19:22
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 23 | Добавленно: Пятница, 26.07.2013, в 19:21 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
КАК СЛЫШИТСЯ - ТАК И ПОЕТСЯ
А я полагала, что Боярский поет не «Ап! И тигры у ног моих сели!», а «Ап! И тигры у ног МОИСЕЯ!».
Что касается Боярского,то я в детстве была уверена, что существует такое загадочное женское имя — Икубка. — «пора-пора-порадуемся на своем веку, красавице Икубку, счастливому клинку..»)
я думала, это что-то французское)
А еще есть «Виньет калошной сути» — в оригинале «виньетка ложной сути», кто пел не помню 
Уверен был, причем в довольно сознательном возрасте, что Овсиенка поёт — «Одевайся потеплей и потише, не алей, мы пойдем под ручку прогуляться перед сном….»
Ещё думал, что это он алеть-то должен вдруг?
«…Я! Ты! Он! Она! Вместе целая страна! Вместе дружная семья! СЛОВИМ МЫ СТО ТЫСЯЧ Я!!!»
(поет София Ратару и пани Моника)…
Я не только считал, что в этой песне СЛОВИМ, а не В СЛОВЕ, что даже пел вышеуказанный вариант в составе школьной рок группы на фестивале в Сан-Ремо Патриотической песни и при этом рассуждал, что здесь какая-то ошибка и петь нужно СЛАВИМ МЫ СТО ТЫСЯЧ Я!!!!!!! :)))))
А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся.
Где швы мои весенние, года?
***
Глухарина, токовища.
***
Слыхали львы?
***
Я прошу — хоть не надо лгать…
***
И стояли барышни-рабочие,
Им солдаты нравились очень-очень,
Ни в каком столетье не женись!
***
Лица жёлтые над городом кружатся
Как Тарас в саду, Водка будто бы сначала…
Любимый город, синий дым в Китае (оригинал — в синей дымке тает).
Моя мама, помню, никак не могла въехать, что это за «Розовые розы, с ветки соколовой».
«Милион, миллион, милион АЛЫХРОС». Я долго гадал что же это за «алыхрос» которого целый милион.
Эта песня у нас в садике так и называлась «милион алыхрос» или коротко «алыхрос». Например: — Споём песню про алыхрос?
Из разгуляевского: как дамы были молодыми.
Еще песня была..не помню кто пел, девушка какая-то «Одинокий голубь на карнизе за окном».
Мне почему-то всегда слышалось «Одинокий волк на карнизе за окном»..И это с моей богатой фантазией)))
А мне всегда слышалось «Одинокий голый».
«Дайте мне, пожалуйста, диск с песней Майкла Джексона про Карабаса».
Мы два дня голову ломали. Оказалось «They don’t any CARE ABOUT US».
Полгода не мог въехать что же там поет Земфира:
Я задыхаюсь от нежности
ОТВАРИ мои свежести…
Прогноз погоды по радио начинался словами:
«По данным, Гидра Медцентра…»
- Здрастье, поставьте, пжлста, песню про драпаилу.
- ??
- И Родина ще (набирает воздух в грудь) драпаииила меня берёёёзовым сокоом, берёёёзовым сооооком
-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…»
(в оригинале: Сто шагов назад, тихо на пальцах)
Рассказала мужу, он подумал и говорит: А у Стоши то друг есть!
Стоша Говнозад
Тихон Апальцев
Кто-то с радио «Максимум» рассказывал, как в эфир позвонила слушательница и заказала песню Мадонны «Слабонита» (La Isla Bonita).
Бурклопа, бурклопа (Пурква па).
Клубкино путешествие.
Взлетая, вы в шинели, не ведая преград.
Всегда хотела попробовать добрану. Представляла это в виде ржаной лепешки.
Будут жить-поживать, да добрану жевать.
Судьбе не раСШИБНЁМ (мне казалось это что-то типа «не ударим в грязь лицом перед судьбой»
:)))))))) (судьбе не раз шепнём)
Из апокрифов:
«Все ж дала и верила,
Сердцу вопреки…»
Сравнительно недавно узнала, что в песне «Ах, Самара-городок» не плАток тонет и не тонет, а плОток. Мультфильм потому что углядела, клиповый будто бы: там за кадром шла песня, а в кадре — картинки. И вот когда пели про платок, показывали плывущий плот :)).
А еще, давным давно, то и дело по радиостанции «Юность» мифический тоскливый бырд пел ужас-ужас: ибо кал наш не выпит до дна. Оказалось: и БОКАЛ наш не выпит. Вот так вот
«Котятки русские больны» («Хотят ли русские войны»)
И классическое (я сама так пела!)
Я, ЗМЕЯ, я своих провожаю ПИТОНЦЕВ…
(«Я Земля, я своих провожаю питомцев..»)
«Кинь бабе лом» by Beatles.
В детстве в песне «Ах, река, река родная».. я упорно слышала Африка, река родная.
И пела «Проводи нас до ворот товарищ Шерстина, товарищ Шерстина».
А одна моя знакомая долгое время считала, что есть такой баран по имени Кигну.
Ну? Баран Кигну!
ТВ программа для детей » Катрусин кинозал» — «Катрусеньки назавтра», гастроном назывался «Воды-Морозыво»(морозыво-мороженое на укр. языке), по-моему — «Воды Морозова».
А волны и стонут и плачут и бьются АБОРТ корабля.
Надежда — МОЙ КОНЬ ПОДЗЕМНОЙ.
А я был уверена, что Антонов поет «Море море, мир пиздорья» (простите за мой плохой френч), и сильно удивилась, когда меня мама не отругала за эти слова, а сказал, что да… так он и поет…
видимо в детстве у меня не только со слухом, но еще и с дикцией проблемы были :-)
Катюша»
«… выходила, песню заводила. ПРОСТЕБНУЛА сизого орла…» и нисколько не смущало, то что дальше:
«про того которого любила…» Так вышла, сизого орла простебнула и дальше поет. %))
Вторая песня орала на окне общаги из проигрывателя (Антонов по-моему): «..Летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз. ПЕЛЕМЕЯ моя!..» Все удивлялся, что за имя ПЕЛЕМЕЯ. %)) По тексту «в пелене января.» Недавно узнал. %))
Из последних впечатлений — на премьере мюзикла «Кошки» была ария кошки по кличке Тётушка, которая занималась по ходу всякой фигней, клубки там разматывала или не помню чего, чуть ли не в тапочки всем писала. А в припеве актеры ходили по сцене и указывали в разные места со словами:
«И в этом тётушки нассуть… И в этом тётушки нассуть…»
Оказалось — тётушкина суть.
Мои дети пели: Ромашки спрятались ПРОНИКЛИ ЛЮДИКИ. Мы предположили что это из фантастического боевика, вроде «Войны миров».
бИ2 «Кончится ПЛЕНКА» — Кончить цыпленка.
Смоки » Водки найду-у-у-у!».
Земфира: «Я истрачу все деньги НА КУЛЕЧКИ НА ПАМЯТЬ» ???? Что таки она там поет? Зачем на память кулечки?
Долго думала что она же (Земфира) поет «Она читает в метро на Пулкова». Не знаю где это метро на Пулкова, но очень удивилась, что оказывается звучит «Она читает в метро Набокова».
от Serzhak1от Dred6678
Сообщение отредактировал cheba - Пятница, 26.07.2013, 19:23
|
| |
| |
|
|
|
| okanonir | Сообщение № 27 | Добавленно: Вторник, 13.08.2013, в 20:05 |
Группа: Посетители
Сообщений: 26
Репутация: -1
 Статус: |
....у вас наверное отец, мать есть, другие близкие, они тоже такие, извините, идиоты ? Ну если вы нормальный человек и хотите иметь свою семью, детей, вы им тоже будете на блюдечке эти мерзости мира подносить ? Нет, дома вы будете паинькой-папой, а за глаза... тем, кем вы есть.
|
| |
| |
|
| cheba | Сообщение № 29 | Добавленно: Понедельник, 19.08.2013, в 23:46 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
ЧТО ЗНАЮТ ПРОГРАММИСТЫ, ЧЕГО НЕ ЗНАЮТ НЕ-ПРОГРАММИСТЫ
* Опен сорс вовсе не означает, что кто попало может редактировать данный код
* Существуют десятки активно используемых языков программирования. Существуют сотни языков программирования, которыми не пользуется никто
* Создание любого сайта или приложения — это труд
* То, что программисты изучают в университетах редко пересекается с их рабочим процессом после получения диплома
* То что я являюсь программистом абсолютно не означает, что мне известно почему у вас не запускается Word
* Программирование — это не стук по клавишам, но выстраивание логических цепочек. Это можно делать ложась спать, гуляя по парку, глядя в окно, вобщем, занимаясь чем угодно
* Далеко не все программисты носят очки и свитера с оленями, фанатеют от Звездных Войн
* Я понятия не имею, как взломать Пентагон!
* На четырех пальцах можно досчитать до тысячи
* a = a + 1 это нормально
* Создание сайта и создание приложения это разные вещи
* Какая-либо крутая программа за кучу денег не решит организационные проблемы на вашем предприятии
* Программирование это не математика
* Под капотом ваших повседневных программ, операционных систем и сайтов творится такой тихий ужас, как если бы вы разобрали новенький Боинг и увидели, что топливный бак подпирают гардеробные вешалки, а шасси примотаны скотчем
от Serzhak1от Dred6678
Сообщение отредактировал cheba - Понедельник, 19.08.2013, 23:48
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 30 | Добавленно: Понедельник, 19.08.2013, в 23:54 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
7 РУССКИХ СУЕВЕРИЙ
«Постучи по дереву! Не свисти дома!» — с детства твердят нам бабушки. А уж как они запугивают нас всякой нечистью, домовыми и черными кошками! Традиция суеверий прочно засела в подкорке русского сознания, совместив в себе пережитки языческой ереси с народной мудростью. И несмотря на то, что домовых и леших сегодня уже мало кто боится, русский человек все равно всегда «присаживается на дорожку» и предпочитает не просыпать соль.
1.Соль просыпать — слезы проливать
Наверное, почти каждый из нас, когда просыпает соль, так или иначе вспоминает одну из самых распространенных примет о том, что это сулит ссоры и несчастье. Соль в мировой культуре уже достаточно интересный и многогранный символ, однако русская народная традиция всегда придавала ей, прежде всего, бытовое значение. Считается, что эта примета появилась во времена бунтов и восстаний на Руси в середине XVII века, когда соль в буквальном смысле была на вес золота. Отсюда и значение — просыпать попусту столь драгоценную вещь — неизбежно ведет к ссоре в доме. Но находчивый русский народ быстро находил способ избежать неприятностей.
Так что, если вы верите в приметы и все же просыпали соль, ничего страшного. Достаточно просто рассмеяться, или дать себя ударить по лбу, или же посыпать голову рассыпанной солью. Позже стали шутить, что если еда пересолена — значит стряпуха влюблена в кого-то.
2.Дома свистишь — деньги проглядишь
Эту примету знает каждый, даже самый отдаленный от суеверий русский человек. Помимо того, что свистеть в доме попросту может быть невежливо, свистом, согласно народным поверьям, можно было привлечь в дом разную нечисть. А можно было обидеть домового. Тогда он сбежит, прихватив с собой не только нажитое добро, но и покой. Со свистом в дом приходит ветер, который также может вынести из дома все богатство. Неудивительно, что и моряки всегда боялись накликать свистом бурю. Кроме того, если свистеть в доме, можно «просвистеть» не только деньги, но и память. На самом же деле, свистеть — значит отвратить от себя лик Богородицы, а свистеть в доме, так или иначе, — к опустошению.
3.Одежда наизнанку — к перебранке
Вопреки другим народам, в русской традиции одетая наизнанку одежда не обещает человеку удачи. Народная мудрость формулирует это четко и ясно: «Платье наизнанку — либо пьян, либо бит будешь», а «плюнуть на платье невзначай — терпеть напраслину». Неудивительно, ведь раньше люди относились к одежде гораздо более бережно и аккуратно, чем современный человек. В старинные времена одежда выполняла еще и некую охранную функцию. Недаром иногда на одежде изображались специальные узоры-обереги. Кроме того, она почти всегда была очень дорогой и одеть ее неподобающим образом мог только безалаберный человек. Иногда правда этому придавали и хорошее, даже забавное, значение. Например, говорили в народе, что если у замужней бабы юбка завернулась при одевании, значит скоро она родит.
4.На себе шьешь — память зашьешь
Еще одна примета, связанная с одеждой предупреждает, что нельзя зашивать одежду прямо на себе, так как можно память зашить. Это не только опасно физически, но еще и обладает некоторым мистическим оттенком. Впрочем, достоверно неизвестно, почему эта примета связана с памятью. Вероятнее всего, здесь силен языческий подтекст. Можно лишь предположить, что разгадка в том, что в старину, когда не было ни антибиотиков, ни антисептиков, а иглы были большие, кривые и, соответственно, неудобные, уколовшись иглой, можно было получить серьезное заражение крови или столбняк. Однако и для этой приметы народ придумал противодействие: чтобы обезопасить свою память от таинственных процессов, достаточно лишь взять нитку в рот. Так что и к этому суеверию стоит относиться с юмором.
5.На порог ступишь — пращуров разбудишь
Примет, связанных с порогом целое множество, и не только в нашей культуре. Самые известные русские вариации на эту тему, пожалуй, о том, что через порог нельзя здороваться или передавать вещи, чтобы черти не разлучили или чтобы дети немыми не были. Порог — пограничная территория между внешним пространством и внутренним, территория, где обитают духи. И речь здесь не о всякой нечисти, а именно о духах. Дело в том, что для древних порог дома имел некое сакральное значение. Это место, где обитали духи пращуров, которые должны были охранять своих живых родственников от всяческого зла. Ведь в старину прах умерших нередко хоронили менно под порогом. Отсюда и особое отношение к этой части дома.
6.Бабий волос упадет — трава не растет
Особенное отношение всегда было и к волосам, прежде всего женским. Значение имел и цвет волос, и структура, так как по ним можно было определить иной раз и нрав человека. Не без основания считалось также, что женщина с непокрытой и растрепанной головой не должна выходить на улицу в грозу, иначе громом убъет. И, разумеется, к простоволосым растрепанным женщинам всегда относились настороженно: вдруг колдунья? Так что неудивительно, что волосы наделялись некой мистической силой. Нельзя родственников стричь, нельзя хранить обрезанные волосы, а там где бабий волос упадет и вовсе — трава не растет.
7.На чужой след ступаешь — ноги теряешь
А вот со следами в русских суевериях все относительно просто. Пройдешь по чужому следу — чью-нибудь болезнь подберешь, или еще хуже судьбу. Но в старину люди иной раз всерьез опасались, что следы могут быть «заговорены». А уж если тут поработал колдун — беды не миновать. И пускай сегодня многие суеверия кажутся нам нелепыми, все равно, увидев чьи-то следы на песке, мы машинально обращаем на них внимание.
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
|
|
|
| cheba | Сообщение № 34 | Добавленно: Вторник, 27.08.2013, в 19:59 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
ТО, В ЧЕМ МУЖИКИ НЕ ГОТОВЫ ПРИЗНАТЬСЯ
1. Мы писаем в раковину.
2. Мы сидим в кресле начальника, когда тот в отъезде.
3. Мы представляем себе секс с сестрой своей женщины. С ее мамой и с женой друга.
4. Мы ковыряемся в носу и бросаем козявки за диван и под кровать.
5. Мы стучим по невидимым барабанам и играем на невидимой гитаре.
6. Мы с удовольствием смотрим Fashion TV.
7. Мы можем в голом виде изображать перед зеркалом женщину, зажимая мужское достоинство между ног. Как минимум делали это в детстве.
8. Мы обсуждаем всех вокруг похлеще дворовых бабок.
9. Мы ищем упоминание о себе в интернете.
10. Мы примеряем женскую одежду. Как минимум делали это в детстве.
11. Мы поднимаем упавшую на пол еду и доедаем ее.
12. Мы таскаем всякую мелочь с работы. Бумагу, ручки, шурупы нужного размера, фанерку.
13. Мы знаем и любим несколько песен группы "Руки вверх".
14. Мы до сих пор играем в машинки, если они попадают нам в руки, и делаем губами "вжжжжж", потому что иначе нельзя.
15. Мы чего-нибудь очень сильно боимся: пауков, уколов, темноты.
16. Мы рассматриваем себя на любой зеркальной поверхности.
17. Мы открываем пиво чем попало, оставляя царапины и сколы на вилках, ложках и других подходящих предметах.
18. Мы читаем женские журналы.
19. Мы подсматриваем за тем. что творится в окнах дома напротив. С помощью бинокля, само собой.
20. мы склонны к вандализму, просто научились сдерживать себя.
21. Мы учим иностранцев русскому мату.
ТО, В ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ НЕ ГОТОВЫ ПРИЗНАТЬСЯ
1. У каждой есть подруга, с которой мы хотя бы раз целовались.
2. Мы часто примеряем мужскую одежду.
3. Мы вспоминаем своих "бывших" только потому что нам приятны тёплые моменты.
4. Мы тоже ковыряемся в носу и бросаем куда попало.
5. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
6. Мы очень часто стараемся показаться глупее, чем есть на самом деле.
7. Нам нравится наблюдать за вами. Просто нам это удаётся лучше скрывать.
8. Все наши "лучшие подруги" никогда не будут важнее любимого человека.
9. Женские журналы, форумы и прочее обсуждения мужчин нам нужны, что бы лучше вас понимать. (отсюда же длинные телефонные разговоры, смс-переписки, чаты и пр.)
10. Мы не так уж и боимся насекомых, высоты, темноты и пр.
Если рядом нет мужчины, мы способны с ними справиться)
11. Нам хочется, что бы вы понимали нас без слов. (Практически каждый миг мы фантазируем о том, как и что вы должны сделать в следующий момент. Когда фантазия и реальность не совпадают мы обижаемся. ("Он не понял, что сейчас меня нужно было поцеловать!")
12. Нам не нужна постоянная и круглосуточная романтика. Резкие, волевые действия "я сказал!" - нам тоже нужны.
13. Мы стараемся всегда выглядеть хорошо не для себя или парней, а что бы вызвать зависть у других женщин.
14. Мы не боимся показаться парням без макияжа.
15. Нам вечно "нечего надеть" потому что одежда нам быстро надоедает. (Отсюда же склонность к шоппингу и трате ваших денег - это для нас просто эмоции, развлечение и приятное осознание от обладания новыми красивостями))
16. Нам нравится, когда мужчина умеет готовить.
17. Мы ревнивы только когда не уверены в себе или в вас.
18. Мы часто флиртуем с другими только для того, что бы повысить свою самооценку.
19. Мы тоже часто разбрасываем одежду и носки(чулки, колготки, гольфы, что угодно!) по квартире.
20. Мы собственницы. И любим прозвища, которые мужчина придумал специально для нас.
21. Во время секса мы можем думать совершенно об отвлечённых вещах.
от Serzhak1от Dred6678
Сообщение отредактировал cheba - Среда, 28.08.2013, 18:39
|
| |
| |
|
|
| cheba | Сообщение № 37 | Добавленно: Понедельник, 02.09.2013, в 17:57 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
CЛОВАРЬ IT-ШНИКА
Про код и изменения
Код добра – программный код, очевидно содержащий непоправимые улучшения.
Котятоемкий код — очень некрасивое техническое решение. Выражение обязано своим происхождением предположению, что каждый раз, когда программист пишет строчку некрасивого кода, бог убивает котенка.
Непоправимо улучшить – запилить годное, но не до конца проверенное изменение функционала. Синоним — необратимо улучшить.
Мясной коммит (ковровый коммит) – правка, судя по количеству и характеру изменений, наверняка содержащая непоправимые улучшения.
Тупач – очень срочная задача, результаты работ по которой должны попасть в бранч для выкатываемой версии. Образовано от to patch.
Минорный тупач – задача горит – сильнее некуда, но уж очень мелкая.
Глубокий ToDo Later — (отправить задачу в глубокий тудулейтер) статус задачи в таск-трекере отложена на неопределенный срок.
Подпереть костылями – реализовать функциональность за счет непредусмотренного временного решения.
Шрапнельные правки – огромное количество мелких правок по всему проекту, которые очень сложно оттестировать.
Скриптюня — очень классный скрипт, экономит кучу времени, практически лучший друг оператора.
Про баги
Багло – баг обыкновенный. Багуша – более мягкий вариант, баглище – баг большой, сложный, страшный. Баглицо – скрытый баг; обычно баглицо закрадывается в код незаметно.
Багополучно – до достижения необходимого эффекта.
Какая-то хурма – синоним непонятного багла.
Локализация всё сломала – необъяснимая проблема.
Сайд-эффекты — нежелательные последствия небольшой доработки, разрушительные по своему действию.
Про рабочие моменты
Заовнить — забрать запрос к себе на решение.
Вонзиться — начать делать.
Повтыкать – заняться исследованием проблемы.
Курить маны – читать документацию.
Обчекать что-то об кого-то – убедиться, что ответственное лицо не против предлагаемого решения.
Тамагочить – предельно настойчиво расспрашивать, узнавать информацию.
Работа в полях – работа в дата-центре.
Параллизовать, параллизованый – распараллелить/распараллеленный процесс.
Причаститься – принять участие в каком-нибудь процессе (скажем, собрании). Пример употребления: Причастился к расследованию отваливающегося света.
Запилить – сделать. Синоним: зарешать. Запилить можно стремительно и яростно.
Покуэить – проверить, проконтролировать качество.
Выкатить – выложить код на живое.
Живое – продакшн, то, что видит непосредственно пользователь.
Накатить [патч], исходом может быть либо сукесс (от success), либо факап.
Отжечь – сделать опасную возможно деструктивную операцию. Пример употребления: Отжечь по живому.
Накёрнилась – падение системы (от kernel), в общем случае — падение/кривота/куча багуш.
Откатить – вернуть предыдущую версию.
Разимплементить – фича привнесла баг в логику и ее надо выпилить.
Свайпить – привести к состоянию по умолчанию.
Конец — возможность использовать некий функционал, обычно это часть API.
Дергать конец — использовать возможность доступа к некоему функционалу API.
Про магию и необъяснимое
Автомагически – что-то хорошее, происходящее автоматически.
Метод пристального взгляда – способ отладки программы без использования отладчика или оптимизации без использования профилировщика.
Был испуган – редко используемое объяснение для необъяснимого креатива в коде.
Про коллег
CSS-программист – переходящая штатная должность для разработки особо сложных задач, к примеру, исправления опечаток или изменения цвета шрифта.
Тостер – тестировщик. Тестостеровщик – мужчина-тестировщик.
Поросята – новички, находящиеся на испытательном сроке.
Котята – новички, прошедшие испытательный срок.
Котаны – сотрудники со стажем.
Говорить без камер — выйти на перекур.
Про внутреннюю терминологию
Поправить здоровье – починить Здоровье Mail.Ru. А также «Как ваше здоровье?» — вопрос менеджеру проекта Здоровье.
Починить/сделать/раскатать детей – совершить соответствующие действия с сервисом Дети Mail.Ru. А также «Это Вася, он делает детей» – представление сотрудника проекта Дети.
Ссылка от Илая – ссылка в локальном чате, которая содержит непривлекательный контент. Такую ссылку лучше не открывать. Термин назван по имени сотрудника, который постит такие ссылки.
Таск от Ромы – неприоритетная задача, при выполнении которой поросята и котята забывают про основные задачи.
Про игровое
Неписи – NPC, компьютерные персонажи, они изъясняются либо баблами (speech bubble), либо куесами (cue).
Ушатать, банануть – заблокировать игровой аккаунт.
Флагнуть – присвоить отличительный флаг запросу.
Зерг – множество запросов, поступающих за короткое время.
В паблике – логин и пароль от игрового аккаунта опубликованы на публичном ресурсе, в результате чего возникает радуга.
Радуга, светомузыка, радость эпилептика – перебор множества случайных цветов, каждый из которых отвечает за визуальную подсветку своего интернет-провайдера в логах сессий игрового аккаунта. Такое явление возникает в тех случаях, когда множество (от 10 до бесконечности) игроков с разных регионов страны пытаются залогиниться на один аккаунт. Пример: http://bit.ly/1bO7n68 (IP сгенерированы случайным образом, совпадений с реальными логами быть не может).
Пошарить – передать игровой аккаунт другому игроку на неопределенное время.
Улитки – улики (доказательная база на блокировку аккаунта).
Авокадо – адвокат (при угрозах решить текущую проблему пользователя через суп).
Суп – суд.
ДУБАНАК – (do ban acc) – название страницы в инструментарии, отвечающей за блокировку аккаунта.
Это тебе не dxdiag туда-сюда – сложная задача, в отличие от разбора множества файлов dxdiag, присланных пользователями.
Плизду – вежливая просьба в GPT, от please do.
Про админское
Тазик – сервер.
Дырка – открытый порт.
Просверлить (проковырять) дырку – открыть порт.
Плевалка – сервер, отдающий небольшие куски данных, например, код загрузки баннеров.
Соска – сетевой интерфейс.
Аутхи – серверы авторизации (auth).
Стораджа – серверы с файлами.
Черный сторадж – по преданию, сервер, который уводил с собой всю стойку серверов (из-за проблем с БП). В настоящее время – любой сервер с проблемами питания.
Задебинить, загентать – загрузить сервер с rescue image. Производные от дистрибутивов, на основе которых этот образ сделан.
Накудрить – подготовить свежий тазик для продакшена.
Заэсэсхаться (заSSHаться) – подключиться к серверу по протоколу SSH.
Blackout, он же Черный $День_недели – авария электропитания в ДЦ.
Нопинг – определение сервера, который не отвечает по icmp. Производное от no ping.
Про эмоциональное состояние
Баттхерт (бугурт) – крайняя степень недовольства, доставляющая физические страдания.
Стул сгорел – результат баттхерта.
Бизнес-гель – вазелин.
Халк ломать!!! — боевой клич программиста, готовящегося к неминуемой каре за то, как его работа отразилась в системе continuous integration.
По-братски — волшебное слово. Пример употребления: Метнись за кофе, по-братски.
No pasaran no rebootan! — боевой клич
Грешновато – оценочное суждение о рабочей операции, часто — ответ на вопрос «Этично ли это?».
AGSL NUFR – всё идёт по плану. Словосочетание, полученное из цепочки смен раскладок: FUCK YEAH —> АГСЛ НУФР —> AGSL NUFR.
http://habrahabr.ru/company/mailru/blog/191998/
от Serzhak1от Dred6678
Сообщение отредактировал cheba - Понедельник, 02.09.2013, 17:58
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 38 | Добавленно: Понедельник, 02.09.2013, в 18:01 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
ВЕЩИ
Вещи, как известно, пропадают, - часто при странных обстоятельствах - и больше не возвращаются. Ну, то, что происходит со стиральной машиной и носками, знают все. Это общемировая загадка, и по-американски стиральная машина вообще называется sock eater, носкоед.
Конечно, существуют рациональные объяснения такому странному выборочному исчезновению. Их три:
1. Машина всасывает носки через дырочки крутящегося барабана при отжиме.
Это объяснение невежественное и смехотворное.
2. Носки запутываются в другом белье, например, заваливаются в угол пододеяльника и там тихо лежат, как плоские мыши.
Это не объяснение, а попытка увильнуть от него, так как опытный стиральщик, в бешенстве от очередной пропажи, выворачивает и перетряхивает все белье, а пододеяльники так даже и гладит утюгом; не уйдешь.
3. Вам так кажется.
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
| MT1 | Сообщение № 39 | Добавленно: Понедельник, 02.09.2013, в 22:42 |
Группа: VIP
Сообщений: 591
Статус: |
 
награда от cheba
Сообщение отредактировал MT1 - Понедельник, 02.09.2013, 22:52
|
| |
| |
|
