|
хумор
|
|
| kivot | Сообщение № 1 | Добавленно: Среда, 23.10.2013, в 18:45 |
Группа: VIP
Сообщений: 365
Статус:  |
Добрый день, Юлия Александровна?
— Да.
— Беспокоят из салона Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина? — Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
Каждый вопрос имеет ответ, если вы знаете, как спросить
|
| |
| |
| bumbum | Сообщение № 2 | Добавленно: Среда, 30.10.2013, в 22:38 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
 Статус: |
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 3 | Добавленно: Суббота, 02.11.2013, в 00:24 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Сынок, ты бы отъехал чуток
Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада.
У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель,
покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать
в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей
неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить)
отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы
отъехал чуток. Ребятам смотреть больно"
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 4 | Добавленно: Суббота, 02.11.2013, в 00:25 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Прислали нам родственники с Дальнего Востока трёхлитровую банку красной икры.
Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Но выбросить
рука не поднялась. Высыпали собаке в миску, может съест (а живём мы в
частном доме).
Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели через забор собачью миску, полную красной икры...
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 5 | Добавленно: Суббота, 02.11.2013, в 00:27 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Еще в мохнатые советские времена ехала группа физиков с новосиба на
конференцию в какую-то братскую страну. Поездом. И вот, уже когда ехали
по Польше, мужикам приспичило выйти на станции пивка купить. Лето,
жарко, в купе в шортах сидели, с голым пузом. Так и вышли. Пока нашли,
где пиво, пока продавцу кое-как объяснили, чего надо, пока уломали рубли
взять... поезд тю-тю. Ситуевина еще та: заграница, у этих троих при
себе - ни документов (паспорта в поезде уехали), ни вещей, ни местных
денег, из одежи - шорты и шлепанцы. Решили хоть узнать, где это их так
угораздило. Посмотрели, что написано на здании вокзала. Тот из них, что
малость умел читать по-польски, сообщил, что город называется так:
ЖОПЕНЬ...
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 6 | Добавленно: Суббота, 02.11.2013, в 00:28 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Стою на базаре, торгую морковкой. Подходит симпатичная брюнетка.
Она: - Можно посмотреть вашу морковку?
Я: - Неудобно девушка, столько людей вокруг...
Она: - Плоский у вас юмор и морковка короткая...
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 7 | Добавленно: Суббота, 02.11.2013, в 00:30 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала. Бабка
плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный
механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка
открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и
штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начала на дочь
крыть отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее
кончины, уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 8 | Добавленно: Воскресенье, 03.11.2013, в 07:19 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Можно подумать, что если нашим людям станут зачитывать их права при
аресте, то от этого они у них сразу же и появятся.
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 9 | Добавленно: Воскресенье, 03.11.2013, в 07:20 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким
образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому
тигру.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 10 | Добавленно: Воскресенье, 03.11.2013, в 20:12 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который,
кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете
делают заключительные записи и, по
ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с
психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и
спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной
психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду.
Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять
человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных
выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся
эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам
потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства
долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он
ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой
атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой
на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа
сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 11 | Добавленно: Воскресенье, 03.11.2013, в 20:15 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли
сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как
он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 12 | Добавленно: Воскресенье, 03.11.2013, в 20:16 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Мама,я король!!!
Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти,
рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него
голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 13 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 16:16 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Полдень. Ласково светит солнце. По Ленинскому медленно катит кабриолет "Порше" с
открытым верхом для принятия солнечных ванн. За рулем блондинка.
Естественно, все взгляды едущих мимо в своих авто, а также автобусах и
троллейбусах мужиков, равно как и фланирующих по тротуарам сосредоточены
только на ней, прекрасной. Это полный триумф. Чтобы усилить воздействие
на исходящую слюной сильную часть человечества, блондинка царственным
жестом медленно достает сигарету. Также медленно и эротично закуривает.
Глубоко затягивается. И... опускает окошко в машине, чтобы выпустить
дым... На концертах Задорнова не часто так смеялись.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 14 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 16:18 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Дон Путионе сел в удобное кресло, вызвал по селектору дежурного в форме
капитана второго ранга, взял ядерный чемоданчик и велел удалиться.
Набрав на шифрозамке нужную комбинацию, открыл его. Транзисторный пульт
активации ядерных ракет выглядел внушительно: тумблеры, лампочки,
индикаторы и большая красная кнопка. Дона Путионе всегда занимала мысль:
- А не фуфло ли все это? Есть ли на самом деле ракеты и способна хотя
бы часть из них долететь куда надо? Конечно, при старом режиме танки и
ракеты делать умели, особо не отвлекаясь на что-то еще. Но сейчас, зная
способность своих генералов продать все, что можно срезать автогеном? –
Вот, шарахнуть бы по кому-нибудь для проверки? - размышлял Дон Путионе, -
нет, нельзя, можем как всегда облажаться. Понты есть понты.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 15 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 16:24 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Когда жена уже заснула, я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на
балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати
на 3 этаже. И не высоко и не низко.
Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как
бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле
подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась. Парень схавтил свою
пассию за полупопие и сжимал.
Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще
свою девушку, поцеловал в первый раз на свидании на девятом наверное, а
чтобы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже
таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, ни хрена.
Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о
прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было,
спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже
разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду.
Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец
малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари, что у нее это в первый раз,
потому что она как бревно. Вспомнил свою жену - в первый раз она такая
же была. А лицо какое испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне
лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На
кухню не пойду, не хочу жену будить. Сосунок эдакий, даже презерватив
не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пижон млять. Родители как будут
довольны девочки-то, когда узнают, что у нее трипер млять. Я
ухмыльнулся.
Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила:
- Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? Ее вон уже нет сколько...
Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично
стреляло солью в голую бегущюю жопу, будя соседей. Уж не знал, что у
меня такая дочь.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 16 | Добавленно: Вторник, 05.11.2013, в 16:28 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Зашёл ко мне сейчас американец Джон К. Я честно ему признался, что
написал о нём вчера историю, должна выйти в сегодняшнем выпуске. Но что
ещё не поздно отозвать, если он против. Джон с публикацией согласился,
но строго поправил, что температура в посёлке Свободный в день его
прибытия была всего -46, а вовсе не -47, как я там понавыдумывал. И что
это далеко не самая смешная история из тех, что с ним случались в
России. Я немножко обиделся и потребовал, чтобы он сам рассказал самую
смешную по его мнению историю. Вот она.
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до
Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий
во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что
свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной
девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » -
испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой,
огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов
проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в
туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не
выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет
чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные,
злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько
не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! »
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому
страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски.
Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал,
чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал
на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!
»
«Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я
там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу,
народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда
бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! »
- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку??!!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные.
Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки
тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с
Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю
наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в
поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд,
спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе
раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по
коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор
биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой
антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит,
одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями
по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего
безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь
вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так
Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the
pimpochka from the down? ” стала их семейным преданием…
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 17 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 02:14 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из
машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что
все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль,
пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она
говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил.
Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и
потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась...
полицейская машина.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 18 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 02:17 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает
гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без
касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста
килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и
поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут
один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого
цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на
скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к
водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот
молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она
удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для
подтверждения своих слов со всей дури бъёт жезлом по голове сидящего в
люльке. Нокаут!!!
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 19 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 02:26 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Мизансцена: Москва, раннее утро, Каширское шоссе. У обочины работает трактор - там
выдирают из земли бордюрные камни, а трактор с ковшом вместо скребка
должен отвозить их за тротуар и сваливать на травку. Но трактористу влом
сто раз переваливать через бордюр, а потом обратно. Поэтому он свалил
кучу камней на правой полосе и намерен потом при помощи коллег погрузить
все в ковш и за пять-шесть раз перебросить куда надо. Рядом развилка -
снизу проходит дорога и от нее есть подъем на Каширку. Машин почти нет. И
вдруг с этой развилки на шоссе выскакивает 968й "запорожец" и со всей
дури влетает в каменную баррикаду! Водила, крепко приложившись о
ветровое стекло, отключился. Наши рационализаторы быстренько очухались и
еще быстрее покидали все камни в ковш. Короче, минут через пятнадцать
проезжают мимо менты и видят картину Репина: на дороге стоит разбитый в
хлам "запор", водила трясет башкой, пытаясь сконнектится с этим светом. А
вокруг никого. И тишина. И главное! Непонятно во что он вообще
врезался!!!
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 20 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 22:56 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Клятва на « Незнайка на Луне»
Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России.
И вот случилась у них запарка на носу коронация Ельцина то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться а не на чем.
Библия не подходит — мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры
на толстенных талмудах клянутся а Ельцин как пионер, на тетрадке.
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают.
И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти
томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и
все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не
оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин «принял присягу»
на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами:
неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами
капитализм жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все
пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли
большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам
более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку
Носова « Незнайка на Луне». И стало по сему.
|
| |
| |
