|
хумор
|
|
| poools6363 | Сообщение № 61 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 18:52 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
 Статус:  |
Kаstуаn: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое... то "Йа лампочко! ", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали. анекдoтoв.nеt
Kаstуаn: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там! ! ЛАмпочки! Мои! подписаные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 62 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 18:54 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, — говорю ему, — скоро все зубы в песок превратятся".
"Ты чо, братан, — говорит НР, — теперь точно вижу, что зубной камень".
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 63 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 18:57 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
На приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Нет проблем. (Гасит свет)
— Но я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками.
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 64 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 18:58 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
— iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd — это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
|
| |
| |
| poools6363 | Сообщение № 65 | Добавленно: Вторник, 26.11.2013, в 18:59 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 66 | Добавленно: Суббота, 30.11.2013, в 21:00 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Игуану в подарок
Одному мужику подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет
интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она
его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом
смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума
вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в
глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю
ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и
заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же
опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид
игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают,
а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 67 | Добавленно: Суббота, 30.11.2013, в 21:01 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Нет бумаги...
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с
надписью *Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага*, возле
второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут
заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к
первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 68 | Добавленно: Суббота, 30.11.2013, в 21:03 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал
пенным напитком все Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал
их Старый и Новый. И несмотря на практическое отсутствие пива в
магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнесся прохладно, а к
бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них
было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во
Владивостоке будут строить еще один пивзавод. Но не выпускающий
очередное "Жигулевское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время
слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие
новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем
подошли к делу со всей строгостью.
Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену
настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а
жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На
местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии.
Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили
работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было
черно по белому "Воровать меньше надо! ".
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 69 | Добавленно: Суббота, 30.11.2013, в 21:06 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Вечером, в сумерках уже, пошел за хлебом.
По дороге к магазину палатка, куры-гриль. Закрытая по причине позднего часа.
И ещё издали видно, как в эту палатку ломится какой-то вандал.
Не понятно, то ли пьяный, то ли обкуренный. Но ломится со страшной силой.
Я ещё так подумал - надо же, как человека на курятину к ночи пробило!
Сперва просто молотил по железным створкам кулаком.
Потом стал пинать ногой, в стиле Брюса Ли.
Потом попробовал делать то же самое с разбега, в прыжке.
Получалось не очень. Я уж решил, что следующим приёмом он попробует забодать палатку рогами.
Но тут рядом остановился милицейский патрульный уазик.
Однако вандал и после этого не прекратил своих попыток.
Пока из машины не появились непосредственно сами представители правопорядка.
Я как раз проходил мимо, когда вандал объяснял им свои претензии к торговой конструкции.
Был он трезв и выглядел на удивление спокойным и вменяемым.
Оказывается, просто они с братом каждый вечер так закрывают свою торговую точку.
Один брат сидит внутри, пытаясь зафиксировать створки, а второй снаружи ему в этом помогает.
Мне показалось, что представители закона таким объяснением остались удовлетворены, но слегка разочарованы.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 70 | Добавленно: Суббота, 30.11.2013, в 21:08 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Ошибочка вышла
Сижу в электричке около двери. Справа мадам пышных форм, слева женщина с
большой сумкой. Значит, ехать зажатым, да ещё и с чужой сумкой на
коленях. Обычная история. Но нет. Сумка сдвигается хозяйкой подальше от
меня в сторону прохода. Культурная тетя.
Скоро отправляемся. Вдруг вижу: к дверям бежит парень. «Перепутал электричку, бедолага», -
успел подумать. Парень на бегу выхватывает сумку у моей соседки,
выскакивает из вагона. Женщина на секунду замирает и вдруг начинает
истерично хохотать. Странная реакция. Смех становится все сильнее. Все с
недоумением смотрят на обворованную. Придя в себя, женщина объясняет.
- Работаю мед. сестрой в детском саду. Сегодня был плановый осмотр
детей. Вот собрала анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас
представила себе лицо вора, рассматривающего свою добычу.
Последние слова тонут в хохоте пассажиров.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 71 | Добавленно: Суббота, 30.11.2013, в 21:09 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Группа детей впервые в жизни отправилась в лыжный поход. И вот под вечер
набрели они в лесу на домик и решили там заночевать. Всех детей уложили в
избе. Места было мало и руководители расположились в палатке снаружи,
сказав детям, что если ночью по нужде кому-то захочется на улицу, то
валенки - в углу...
Наутро валенки были полные.
Мораль: правильно формулируйте техническое задание.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 72 | Добавленно: Суббота, 30.11.2013, в 21:13 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 73 | Добавленно: Суббота, 30.11.2013, в 21:18 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:Плохо произносит слова «мама» и
«папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 74 | Добавленно: Четверг, 05.12.2013, в 00:57 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Фантомас))
Эта старая рыбацкая история, наверняка может быть и охотничьей.
Приехала компания на рыбалку с ночёвкой. Быстренько «накрыли поляну»,
выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками
и выпивать не забывают.
Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натёр
руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них
отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет.
Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один
всё хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как
все. Нашёл в темноте аптечку, нащупал пузырёк, намазался и кое-как
уснул.
С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса
вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелёными, как
нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под
всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырёк с зелёнкой
был почти пуст.
Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой.
Видимо, зелёнка была очень хорошего качества - пришлось брать неделю в
счёт отпуска.
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 75 | Добавленно: Четверг, 05.12.2013, в 01:00 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем
три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не
совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем
веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина.
Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего
поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
|
| |
| |
| volsen | Сообщение № 76 | Добавленно: Пятница, 06.12.2013, в 01:49 |
Группа: Посетители
Сообщений: 103
Репутация: 3
Статус: |
Я, раб божий Дмитрий Михайлов Васильев, на 30й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкой "Мазда 323", будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я при повороте не пропустил пешехода -отрока с божией
тварью-псом Тузиком. Оный, одержимый праведным гневом на мою повозку,
начал лаяти и под колеса бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари
божией, я применил экстренное торможение. В этот момент отроковица на
повозке богомерзкой "Хюндай-Гетц" совершала маневр перестроения за мною,
в результате наехав на мою телегу сзади. От удара повозка моя
продвинулась вперед и задавила Тузика на xpен, отчего оная тварь божия
преставилась. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей,
готов понести епитимью. В порче же повозки виновным себя не считаю,
поелику отроковица не соблюдала дистанцию, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова...
Сообщение отредактировал volsen - Пятница, 06.12.2013, 01:49
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 77 | Добавленно: Суббота, 14.12.2013, в 23:13 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что придёт Снегурочка.
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 78 | Добавленно: Суббота, 14.12.2013, в 23:18 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
Начало 90-х, небольшой компанией "расслабляемся" за столом у меня на кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже...
Одна из барышень просит позвонить по межгороду-"С сестрой поговорить в Ленинграде..","Да бога ради!"..
Набирает код и номер, слегка меняет голос:
- Алло, это квартира "Имярек?"
- (судя по всему, ответ положительный..)
- А позовите пожалуйста Александра..
- (его нет дома, уже спит..)
- Жаль, жаль, а я простите с кем говорю?.... С женой??! С какой женой!!!
А он мне сказал что не женат...
Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший свежую струю в семейную жизнь близких родственников
|
| |
| |
| xxDENGERxx | Сообщение № 79 | Добавленно: Среда, 25.12.2013, в 10:21 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 0
Репутация: 0
Статус: |
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:- Доктор Я только спросить...
|
| |
| |
| xxDENGERxx | Сообщение № 80 | Добавленно: Среда, 25.12.2013, в 10:21 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 0
Репутация: 0
Статус: |
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:- Доктор Я только спросить...
|
| |
| |
