|
Анекдоты
|
|
| U4EL | Сообщение № 2901 | Добавленно: Среда, 06.11.2013, в 18:33 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус:  |
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
|
| |
| |
| bumbum | Сообщение № 2902 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:02 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
 Статус: |
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
|
| |
| |
| bumbum | Сообщение № 2903 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:04 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
Статус: |
Беременная женщина спрашивает у врача:- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
|
| |
| |
| bumbum | Сообщение № 2904 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:08 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
Статус: |
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
|
| |
| |
| bumbum | Сообщение № 2905 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:09 |
Группа: Посетители
Сообщений: 108
Репутация: 6
Статус: |
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2906 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:34 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2907 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:35 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Еду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, смотрю машина стоит, подхожу в окошко смотрю, там никого, дверку попробовал, открыто ну и залез, сижу, вдруг машина поехала, я в ахуе - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, но тут деревня показалась, первые дома, тут машина останавливается и в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?
- Да вот еду.
- Ахуеть просто, я толкаю, а ты, блядь, едешь.........
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2908 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:35 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2909 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:36 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
- Дедушка Мороз пришли мне на Новый год теплую шапочку, теплые варежки и теплые носочки.
Работницы почты решили пожалеть мальчика, скинулись и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило. Приходит ответ от мальчика:
- Спасибо Дедушка Мороз за варежки и носочки, а шапочку похоже эти бл..ди на почте сп..дили.
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2910 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:37 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Учительница в классе:
- Петя! - А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х.й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2911 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:37 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2912 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:37 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2913 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:38 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам х@й сосать или компот варить?!
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2914 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:38 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты..
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2915 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:39 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2916 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:39 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2917 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:40 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2918 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:40 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2919 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:40 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))
|
| |
| |
| arsamax | Сообщение № 2920 | Добавленно: Четверг, 07.11.2013, в 09:41 |
Группа: Посетители
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: |
Пошли двое мужиков на охоту. Встретился им медведь-шатун и погнался за одним из них. Мужик ружье бросил и на дерево лезет. Медведь за ним. Мужик лезет и кричит другому:
-Вася, стреляй, стреляй!
Вася целится, стреляет и попадает медведю в левое яйцо... Медведь взревел и дальше лезет.
Тот опять кричит:
-Вася, быстрей еще раз стреляй!
Вася целится, стреляет и попадает медведю в правое яйцо... Медведь совсем взбесился и дальше лезет.
Ну, первый мужик совсем испужался и орет:
-Вася, ты в голову стреляй, потому что я чувствую он не е%ать меня лезет!!!
|
| |
| |
