|
Анекдоты
|
|
| Tigra | Сообщение № 3321 | Добавленно: Суббота, 29.03.2014, в 14:49 |
Группа: Посетители
Сообщений: 229
Статус:  |
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
|
| |
| |
| жора-колесо | Сообщение № 3322 | Добавленно: Суббота, 29.03.2014, в 18:24 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 21
Статус: |
Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками.
И орет во все горло:
- Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды добри!
Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив?!?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!
|
| |
| |
| Tigra | Сообщение № 3323 | Добавленно: Воскресенье, 30.03.2014, в 13:22 |
Группа: Посетители
Сообщений: 229
Статус: |
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3324 | Добавленно: Вторник, 01.04.2014, в 18:23 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
ПРОПАЛ ЧЕЛОВЕК
— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.
ПРОГРАММИСТ ВЫПОЛНИЛ НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ И БУДЕТ ЗАКРЫТ
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
  от Serzhak1 от Dred6678
Сообщение отредактировал cheba - Вторник, 01.04.2014, 18:33
|
| |
| |
|
| kivot | Сообщение № 3326 | Добавленно: Среда, 16.04.2014, в 23:18 |
Группа: VIP
Сообщений: 365
Статус: |
анекдот
один мужчина кажды день ходил по одну и то же улицу. кажды раз один папугай кричал: дурак! дурак!
мужчина наконец решил и купил тот же самы папугай,сложил его в что-то и начал драться с ним. наконец пустил папугай на свободе,а он вздохнул и сказал: о, как страшно было! кто-то угасил свет,а потом начал землятресение. Значит осталис только я и ты- ДУРАК!
Каждый вопрос имеет ответ, если вы знаете, как спросить
|
| |
| |
|
| Phantome | Сообщение № 3328 | Добавленно: Четверг, 01.05.2014, в 20:50 |
Группа: VIP
Сообщений: 896
Статус: |
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
|
| |
| |
|
| cheba | Сообщение № 3330 | Добавленно: Воскресенье, 25.05.2014, в 06:52 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!
----------------------
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!
----------------------
- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
----------------------
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....hD2jDWB
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3331 | Добавленно: Вторник, 24.06.2014, в 22:02 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
НУ ВОТ КАК-ТО ТАК...
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
– Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
– Да уже всё наше!
– А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю - мы империя, весь мир с нами!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек...
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
|
| cheba | Сообщение № 3333 | Добавленно: Вторник, 01.07.2014, в 15:57 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
1. Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
2. - Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
3. В школе, на выпускном, подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
4. Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
5. Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь, обиженный, мороженое ест.
6. Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
7. Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
8. Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
9. Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.
10. - Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.
11. По статистике большинство звёзд шоу бизнеса зажигаются трением.
12. В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
13. Главное в жизни – это семейные ценности, заявляет домушник Дима.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....DlvsnMZ
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
|
| cheba | Сообщение № 3335 | Добавленно: Суббота, 19.07.2014, в 19:51 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
1. - Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Ген, ну ты посмотри на меня – конечно слышу...
2. Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
3. Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
4. Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
5. Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.
6. - Аллё, прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Ира???
– Папа???
7. У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
8. - А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
9. Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "Уиии!".
10. Замечено: дети, часто играющие в "Мортал комбат", при драке больше всего прыгают и приседают.
11. А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" – одно и то же!
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....vyd7wmj
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3336 | Добавленно: Суббота, 19.07.2014, в 19:52 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
1. - Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
2. - Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.
3. Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит:
- Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили?
- Что же я – дурак? Я зарубку на борту лодки сделал...
4. - Твой ягуар возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Допить можно?
5. Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!
6. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
7. - Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".
8. Между прочим, если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
9. "Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта"
10. - Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь, что ли?
- Да...
11. Умер Гуливер, и лилипуты тихо сказали "Е@@ть копааать".
12. Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм "За каким @@ем вы сюда пришли?" звучит вполне уместно.
13. - Пап, а купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол нужен?!
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....vz4Im3N
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3337 | Добавленно: Суббота, 19.07.2014, в 20:27 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
1. Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
2. Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а-а, вот это я понимаю – благодарность!
3. Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
4. А у нас замечательная погода! Не обгоришь... не облезешь... к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!!!
5. - Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
6. - Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...
7. Олигарх, чтобы стать чуточку богаче, продал миксер…
8. Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
9. Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
10. Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
11. Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.
12. Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
13. - Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
14. Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
15. - Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.
16. Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....w7fgySS
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3338 | Добавленно: Воскресенье, 03.08.2014, в 15:37 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
1. Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...
2. По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»
3. Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...
4. Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
5. - Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе.
6. Обгоняя девушку, парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот, блин, такую жопу испортила.
7. - Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
8. Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы, разводящие ноги?
Студент, недолго думая:
- На руках!
9. - А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да, есть, три года.
10. Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....KeUR7nh
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3339 | Добавленно: Воскресенье, 03.08.2014, в 15:37 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
1. Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
2. Самая большая разница между телеканалами – это, пожалуй, прогнозы погоды.
3. Отзыв об отеле на одном из сайтов: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел".
4. - Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну, че? Рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
5. Девушка говорит парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
6. - Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
7. 4:50 утра — класс! могу еще поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счет три… Раз… два…
10:40 — твоюю мать!
8. - А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа: она меня кормит, она же и имеет…
9. Парень учит девушку:
- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка. …ДО ЩЕЛЧКА, Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
10. Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…
11. Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро@#иться"...
12. В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас! Они просто очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы!
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....Ken2ktE
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3340 | Добавленно: Воскресенье, 03.08.2014, в 15:39 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
1. Женщина на всем свете боится только двух вещей – одинаковых.
2. Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
3. - Вы не курите? Здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.
4. Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
5. Приходит дочь домой:
- Мама я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила.
6. - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
7. Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стелы букву "Д".
8. Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.
9. Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.
10. Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.
11. Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу, родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
12. Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.
13. Одна девочка пила так много березового сока, что могла парить в бане голыми руками.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....Kf7G9r0
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
