|
Анекдоты
|
|
| cheba | Сообщение № 3341 | Добавленно: Воскресенье, 10.08.2014, в 08:55 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус:  |
1. Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
2. Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.
3. Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
4. Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч!
5. - Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!
6. Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
7. - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.
8. Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.
9. Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.
10. - Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
11. Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.
12. Влад Сташевский решил опередить зал и первым стал кидать в него помидоры.
13. Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
14. Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: "Сейчас спою". И ведь споил, засранец.
15. Лучше синица в руках, чем хуже.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....xwypUjp
  от Serzhak1 от Dred6678
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3342 | Добавленно: Вторник, 12.08.2014, в 20:01 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
1. Бессонница – это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
2. В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!
3. Фраза «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
4. Почему первый вопрос женщин – "У тебя девушка есть?" Хоть бы одна спросила "Кушать хочешь?"
5. Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
6. - А ты интересный. В тебе что-то есть.
- Ага, три литра пива…
7. В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом – на рабочем столе компьютера.
8. Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший?!
- Что "ого"? Машина-то моя!
9. "Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился"… Аборигены Австралии, перенявшие было этот метод, чуть не вымерли. Все из-за того, что вместо луков у них бумеранги.
10. Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
11. Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они – страница 42-43!
12. Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
13. Исследование показало, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый четвертый знает, как его собрать.
14. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
15. Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?» даже не представляла, что ей придется копать картошку...
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....CLnpQB2
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3343 | Добавленно: Воскресенье, 17.08.2014, в 10:47 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
1. - Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
2. - Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм…
3. Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
4. Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
5. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.
6. - Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!
7. Гей-парад в мае проходит под лозунгом «Мир, труд, ай».
8. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
9. Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
10. Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
11. Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им: "Ребята я с вами!"
12. Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....dL60pRa
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3344 | Добавленно: Воскресенье, 17.08.2014, в 21:17 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
1. Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное – пустяки.
2. Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее – подарки, друзья.
3. Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...
4. Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что, у нас вазы нет?
5. Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто работает?
6. Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется: оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
7. - Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.
8. Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...
9. "Дай мне этот день, дай мне эту ночь..." Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.
10. Шуба – классная вещь. Миллионы женщин и моль всего мира не могут ошибаться.
11. - Почему сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается – все к лучшему!
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....ftmWnNl
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3345 | Добавленно: Суббота, 23.08.2014, в 11:55 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
1. - Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
2. Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
3. Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
4. Объявление: "Отдам свои формы на содержание".
5. Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?
6. Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.
7. - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
8. Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"
9. Рецепт борща по-мужски: берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.
10. Граждане, не пейте спиртного на природе! Не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм!
11. Интеллект y него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками...
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....ChNcMxZ
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3346 | Добавленно: Пятница, 29.08.2014, в 18:40 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
Смешные анекдоты перед выходными (15 шт)
1. На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
2. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба – злодейка!
3. Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко... Я в печенках сижу…
4. - Да не такая уж я и пьяная вчера была…
- Ты не могла попасть телом в кровать.
5. Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
6. Говорят, "мы сами кузнецы своего счастья". Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху#ню.
7. Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.
8. Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.
9. Жена – мужу:
- Что там грохнуло на кухне?
- У меня было прозрение – я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу...
10. Ночью сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, и воды принеси!..
11. Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
12. Приближение старости – это когда игривый вопрос женщины "Чем я могу вас отблагодарить?" вызывает чувство паники.
13. - Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?
14. Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три вопроса: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
15. У меня соседка снизу такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает...
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....nQGBFoh
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
|
| kivot | Сообщение № 3348 | Добавленно: Воскресенье, 31.08.2014, в 18:32 |
Группа: VIP
Сообщений: 365
Статус: |
Най хароший наш хуморист виц
Каждый вопрос имеет ответ, если вы знаете, как спросить
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3349 | Добавленно: Четверг, 04.09.2014, в 22:28 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
1. Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
2. Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!
3. Не выспался – это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.
4. Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю».
5. Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
6. Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!
7. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
8. Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.
9. Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
10. - Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....NQxBZsx
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
| cheba | Сообщение № 3350 | Добавленно: Воскресенье, 07.09.2014, в 17:22 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
«Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно»
СССР. Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко?"
- Это Германия, - отвечает отец.
- Папа, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?
Википедия та еще зараза.
Начинаешь читать про сверхновое , заканчиваешь глубокой ночью про кольчатых червей...
Чем продвинутее игры, тем они короче и тем больше людей на них пашут. Doom сделали 8 человек, его проходить около 30 часов. Half-life 2 сделали 100. Его проходить 8 часов... Тетрис сделал один! Так вообще фиг пройдешь…
Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.
Все я больше не могу идти! Идите дальше сами…. а меня несите!
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял
Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти
В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:
- Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
- Две чего?
- Две CD-R-ки, - показывает пальцем на стопку болванок.
- Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
- Без проблем. Тогда дайте-ка мне ещё оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
- Чего?
- Да я говорю, указку лазерную дайте.
Факт: есть шоколадки в форме CD-дисков.
Факт: мой сын знает: чтобы поиграть в игру - надо вставить диск.
Факт: компьютеры внутри тёплые.
Остальное сами додумайте.
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?» отвечают: «Это я» и им открывают
и на последок...
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
от Serzhak1от Dred6678
Сообщение отредактировал cheba - Воскресенье, 07.09.2014, 17:23
|
| |
| |
|
|
|
|
| cheba | Сообщение № 3355 | Добавленно: Суббота, 25.10.2014, в 22:45 |
Группа: VIP
Сообщений: 1888
Статус: |
1. Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 г виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема!
2. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа…
3. - Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
4. - Я пирожки с черникой люблю, поэтому у меня зрение 100%.
- А я – с грибами. У меня 150% зрение: вижу то, чего нет.
5. Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
6. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел, забрал. Иду дальше. Вспомнил, что дома спичек нет. Зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные, большие. Ну ладно, купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку. Мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник…
7. - А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
- Да не может быть! Мы что, изверги какие-то – детьми драться?!
8. Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"
9. Вся жизнь – борьба: до обеда – с голодом, после обеда – со сном!
10. Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан:
- На пей, при тебе выжимала.
11. Спор между любителем "Пепси" и любителем "Колы" уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
12. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
13. Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти. Теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
14. День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.
15. Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал: на счет 9 вскакиваю.
16. Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".
17. Мужчины как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
18. Одесса. Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....BibNps8
от Serzhak1от Dred6678
|
| |
| |
|
