|
Анекдоты
|
|
| genius2014 | Сообщение № 3301 | Добавленно: Суббота, 01.02.2014, в 13:57 |
Группа: Посетители
Сообщений: 0
Репутация: 2
 Статус:  |
Начинающий бизнесмен – приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО “ООО”. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
|
| |
| |
| genius2014 | Сообщение № 3302 | Добавленно: Суббота, 01.02.2014, в 13:57 |
Группа: Посетители
Сообщений: 0
Репутация: 2
Статус: |
Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!
|
| |
| |
| genius2014 | Сообщение № 3303 | Добавленно: Суббота, 01.02.2014, в 13:57 |
Группа: Посетители
Сообщений: 0
Репутация: 2
Статус: |
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
|
| |
| |
| genius2014 | Сообщение № 3304 | Добавленно: Суббота, 01.02.2014, в 13:57 |
Группа: Посетители
Сообщений: 0
Репутация: 2
Статус: |
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
|
| |
| |
| Алхимик | Сообщение № 3305 | Добавленно: Суббота, 01.02.2014, в 13:57 |
Группа: VIP
Сообщений: 256
Статус: |
genius2014, а это тема для кого Анекдоты 
Для одних - герой,для других - падаль
Как странно в ворохе идей...увидеть ложь во фраке.Чем больше познаешь людей,тем больше нравятся собаки!
ХАЛЯВА клацни
|
| |
| |
| genius2014 | Сообщение № 3306 | Добавленно: Суббота, 01.02.2014, в 13:58 |
Группа: Посетители
Сообщений: 0
Репутация: 2
Статус: |
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
|
| |
| |
| genius2014 | Сообщение № 3307 | Добавленно: Суббота, 01.02.2014, в 13:58 |
Группа: Посетители
Сообщений: 0
Репутация: 2
Статус: |
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
|
| |
| |
| genius2014 | Сообщение № 3308 | Добавленно: Суббота, 01.02.2014, в 13:58 |
Группа: Посетители
Сообщений: 0
Репутация: 2
Статус: |
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
|
| |
| |
| genius2014 | Сообщение № 3309 | Добавленно: Суббота, 01.02.2014, в 13:59 |
Группа: Посетители
Сообщений: 0
Репутация: 2
Статус: |
Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый
русский, видит эту картину, ну
у него в сердце что-то
скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов
и уходит в машину. Не успел
он сесть, как подъезжает
лимузин и от туда выходит
Путин. Владимир
Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела?
Куда пропал? Давай сегодня
поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я
работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин
сел в машину и уехал. Новый
русский просто в шоке! Вдруг
подъезжает второй лимузин,
из него выходит Лукашенко и
кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня
поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с
Путиным договорился, давай
завтра?
Ну, короче, они договорились.
Новый русский тем временем
выпал в ноль. Он подходит к
бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких
людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и
говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам
поездку в Рим, если я увижу,
что ты стоишь на балконе с
папой римским, то я дам тебе
столько денег, что хватит
твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На
следующий день они приехали
в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей,
они прошли в первые ряды,
новый русский остался, а Толя
пошел. Он прошел всю
охрану, его поприветствовали.
Новый русский смотрит на
балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе
римскому и кушает с ним.
Потом они встали и начали
махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя
видит, что новый русский упал
в обморок. На следующий
день они встретились, и Толя
спрашивает:
- Почему ты потерял
сознание?
- Ну, я могу понять - Путин,
могу понять - Лукашенко, но
когда приехала китайская
делегация и спросила у гида:
“Кто это в белом рядом с
Толиком стоит?”
|
| |
| |
| genius2014 | Сообщение № 3310 | Добавленно: Суббота, 01.02.2014, в 13:59 |
Группа: Посетители
Сообщений: 0
Репутация: 2
Статус: |
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 3311 | Добавленно: Воскресенье, 09.02.2014, в 06:10 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 3312 | Добавленно: Воскресенье, 09.02.2014, в 06:12 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 3313 | Добавленно: Воскресенье, 09.02.2014, в 06:13 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 3314 | Добавленно: Воскресенье, 09.02.2014, в 06:18 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 3315 | Добавленно: Воскресенье, 09.02.2014, в 06:18 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 3316 | Добавленно: Воскресенье, 09.02.2014, в 06:19 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 3317 | Добавленно: Воскресенье, 09.02.2014, в 06:19 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
|
| |
| |
| marek | Сообщение № 3318 | Добавленно: Воскресенье, 09.02.2014, в 06:54 |
Группа: Посетители
Сообщений: 71
Репутация: 9
Статус: |
|
| |
| |
|
|
