|
Анекдоты
|
|
| andreyv2 | Сообщение № 3121 | Добавленно: Вторник, 19.11.2013, в 20:27 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
 Статус:  |
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3122 | Добавленно: Вторник, 19.11.2013, в 20:29 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3123 | Добавленно: Вторник, 19.11.2013, в 20:30 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
|
| |
| |
| Augmeseger | Сообщение № 3124 | Добавленно: Четверг, 21.11.2013, в 04:45 |
Группа: VIP
Сообщений: 292
Статус: |
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
награда от cheba
|
| |
| |
| Augmeseger | Сообщение № 3125 | Добавленно: Четверг, 21.11.2013, в 04:46 |
Группа: VIP
Сообщений: 292
Статус: |
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
награда от cheba
|
| |
| |
| Augmeseger | Сообщение № 3126 | Добавленно: Четверг, 21.11.2013, в 04:47 |
Группа: VIP
Сообщений: 292
Статус: |
Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!
награда от cheba
|
| |
| |
| Augmeseger | Сообщение № 3127 | Добавленно: Четверг, 21.11.2013, в 04:47 |
Группа: VIP
Сообщений: 292
Статус: |
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .
награда от cheba
|
| |
| |
| Augmeseger | Сообщение № 3128 | Добавленно: Четверг, 21.11.2013, в 04:48 |
Группа: VIP
Сообщений: 292
Статус: |
Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки спрашивает,
- Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?
- Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил?
- Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье...
Дальше ползут, ВасильИваныч опять,
- Анка , а може у тебя отец сталеваром был?
- Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь?
- Да груди у тебя Анка - литые.....
Петька сзади...
- А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был?
- Угадал!
- То-то я уже полчаса в борозде ползу
награда от cheba
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3129 | Добавленно: Пятница, 22.11.2013, в 21:44 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3130 | Добавленно: Пятница, 22.11.2013, в 21:44 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3131 | Добавленно: Пятница, 22.11.2013, в 21:45 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3132 | Добавленно: Пятница, 22.11.2013, в 21:45 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3133 | Добавленно: Пятница, 22.11.2013, в 21:46 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3134 | Добавленно: Пятница, 22.11.2013, в 21:47 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3135 | Добавленно: Пятница, 22.11.2013, в 21:48 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3136 | Добавленно: Пятница, 22.11.2013, в 21:48 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3137 | Добавленно: Пятница, 22.11.2013, в 21:49 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3138 | Добавленно: Пятница, 22.11.2013, в 21:50 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!
|
| |
| |
| andreyv2 | Сообщение № 3139 | Добавленно: Пятница, 22.11.2013, в 21:51 |
Группа: Посетители
Сообщений: 84
Репутация: 90
Статус: |
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
|
| |
| |
| boec803841 | Сообщение № 3140 | Добавленно: Суббота, 23.11.2013, в 11:13 |
Группа: Посетители
Сообщений: 118
Статус: |
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
|
| |
| |
